◆客観的に自分を観察すると、自分の気持ちが観えてきた
自分を客観的に観るとはどういうことだろう？

内観の資料の中にも、「自分を客観的に観察する力を養い」「客観的に自分を観る能力ができていく」とある。
客観的に観るには、その能力が必要ということなんだろう。

今まで、相手に反応する自分をなんとかしようと頑張っていたけど、まず、反応が起こったときに、どういう反応か、どうなってるかその時の自分をじっくり観察してみる、ということなんだーー

「本気を出したい」という気持ちが出てきた。
たぶん、もっと、自分の気持ちに向き合って、正直に生きたい、その気持ちを無視しないで、生きたいという気持ちなんだと思う。

そして、「落ち着いて生きたい」とも思った。（男性50代）


◆縛りが出来るプロセスが見えると、自然に縛りの紐が解けていく
最初の三日間くらいあまり集中できなくて、四日目らへんで諦めようかと思った。
内観と全然関係ないことに意識が向いてばかりで、効率良く出来なくてやめようかと思った。
母、父、周囲の人々、また母をやってみて、漠然と調べた気持ちで、時々じんわりするところあったけど　それだけかよ　ってかんじ。

皆に対しての自分を調べながら、中学時代の友達たちに対して今まで強くあった反発的な感情も溶けていった。
最近その人たちと時々話をしようとしながらやってるけど、「やっぱりあの時アイツらはクズだった」とかいつも考えてたところが、その時のその人たちの気持ちと俺の気持ちを観察しようとしながら、素直に彼らの言ってたことを受け入れることが出来たかな。
それを調べた時の夜、夢で彼らと出会ってなんか分らんけど仲良くやった。

「人に対して腹が立った時」と似てて、小さいころは単純な例があって、大きくなっていくたびに複雑な動きや癖がついていくのが見えてきた。
現状は、人の目を気にすることが当たり前のようにやってる、頭の中でいつもなってる雑音みたいに、人と接してる場面では大体全部どこか気にしているところがあるみたい。
人に迷惑かけると思う状況でそれを気にするのが特に多く、いつからそれが強いのかを考えてみると、高校の始まりごろに好きな人に「あんた、いばりすぎだよ」みたいなことを言われて、それから非常に人にどう見られてるか、嫌な気持ちをさせてないかを意識するようになったみたい。
それ以前からあったけど、その事件が特に強かったか。

今回の内観やってみて　うわー　っと変わったところとか、驚いたところとかはあまりなかったけど、自分の中で考えで縛ってたところがほどいて軽い気持ち。（男性20代）



◆しまわれていた心の働き、うれしい、楽しい気持ち、愛する気持ちが蘇る
長年、母との関係が上手くいってないと思い込んでいた。
母に対する自分を調べた。
調べ始めると母との過去が変わっているのに気がついた。　
もう、前の自分の様な見方は出来なかった。

してもらったことがありすぎる。
そして、ずっと、してもらってるのが当たり前で見えてなかった。
してもらったことをこんなに意識したことはなかった。
してあげたことは調べても、調べてもない。
あったと思ったら、してもらったことだった。
心配をかけていることも次から次へと出てくる。

父に対する自分を調べた。
今もなお愛されていることを再確認した。
まるで一緒にいるような幸せな感覚だった。
亡くなる1年前、倒れて意識が無くなる前日の父の願いを思い出し、ただ、ただ自分を見ていたら、父の本心を聴けたように思えた。
嬉しかった。

夫に対する自分を調べた。
ずっと自分のことしか考えていなかった。
彼と私の生活ではなく、私の結婚生活だった。
どこまでも自己中心的で、被害者意識の私とよく一緒にいてくれたなと思う。

姉に対する自分を調べた。
姉にしてあげたと思っていたことは、
全てさせてもらっていたことに気がついた。
どこまでも愛情深く優しい姉を感じた。
私は子供のころから姉が大好きだ。
姉も私を大好きでいてくれている。

母に対する自分をもう一度調べた。
私はどこまでも自己中心的だった。恥ずかしい。
自分のことしか見えていない。
そして、調べても、調べても、自己中心、傲慢な自分が出てくる。

これだけ自己中心的だったら母との関係が幸せに思えなかったはずだと思った。
母への甘え方が分からないと思い込んでいたが、
甘えて、甘えて、甘えきって生きてきた。

小学生低学年のとても大きな嘘とごまかしと思っていた出来事があった。
それを調べてから、目をつぶっていたら、

走馬灯のように小学生低学年のころに住んでいたアパート、周り、通学路、小学校、家の中、家具、庭。詳細に情景が思い出されて、遊んで飛び回っているのをそのまま体験しているかのような感じの映像が浮かんだ。

楽しい気持ちも蘇ってきて。
学校から家に帰ってきて「ただいま！」「おかえり」
私は安心して外で遊んでいる。
ああ、あったね。
楽しい思い出。
忘れていたけど、たくさんあった。
幸せな気持ちになって目を開けたら。

なにより、私は母を愛していた。
そして、愛されていた。
ずっと、そうだった。
それを思い出した。

周りの人を愛して、愛されて、今の私が存在している。
嬉しすぎる。

これから、日々暮らしのなかでも内観ができたらいいと思った。
良いも悪いもなく、ただ、ただ見てみる。
そうしてみよう。（女性40代）

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◆人の感覚や感情、思い込みと悪感情の関係、考えとは？

そして、自分の身体、今生きていること（生かされていること）、できていること、はすべて周りの人、本当に今まで生きてきた全人類に支えてもらっていること、というのを、ゼロから考えることで実感した。

〇〇〇〇で、病気になって助けてもらったときに感じた、人々の優しさに生かされているというのを、考えをもって実感したという感覚だった。

幸せについて。
確かに、自分や家族も結局周りに支えてもらっていて、世界中すべての人々と間接的にも繋がっていて、結局自分だけの幸せを願うことは不可能で、みんなで幸せになっていくのだな、そしてその根幹には周りの人に対する人間の愛情（無償の愛、のようなもの）が関わり続けているのだな、と思い、心が温かくなってすっと腑に落ちるようだった。

まずは自分から、自分の周りの親しいと思える人から、悪感情や対立感情のないおだやかさを大切にしていきたいな、と思っている。

今は少しそんな決めつけ思い込みと分かっていても脱げなかった形ないものの皮を脱いで、するっと脱皮しかけてる自分が少し好きになれそうである。
これからだな、と思ってまたワクワクしてきた。（女性20代）




◆自然に湧いてくる気持ちや思い、安心や満足への欲求！　本心を探る！

一人ひとりに対して自然に湧いてくるもの、言葉にするなら、
親しさかな～　親心かな～、意識したからわくものではない、
自分の中で他人ではないんだろうな～。

誰もが、皆、生まれてきた赤ちゃんのように、
ほんとのほんとの安心、ほんとのほんとの満足、
ほんとのほんとの本心のまま、生きていけるといいなあ～、
それがほんとの幸せかな～。

過去を捉えているのは今の自分で、今の自分の考えや心の状態がある。
過去の事をゼロから実際はどうだったかな　と　そのまま見てみる。
自分を含めて、そこも大事なことかなと思った。

自分だけでは捉えられない自分の状態や、実際の世界、そこを知ろうとする、同じ方向の人達と成り合っていく。

もともと　本来の心の状態に成り合っていく。（女性30代）




◆方向　⇒　一つの世界・受けている実際を探る！

他の人の力を借りまくって生きている。

むしろ自分の力で生きているなんてことはあり得ないなと思った。

本当の本当に実際を知る・知らないという事に立つってどういう事だろう。

受けているという実際を知っていく一方の豊かな人生を歩みたい。（男性20代）
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◆事実だとする誤認、丁寧な観察によって、自身の純なる気持ちに向かう！

事実あるものではないものを、事実あるかのように捉えてしまうことが、いろんな場面で簡単に起こりえているのが分かった。
自分の中で認識したものであるが、見たもの、聞いたものは事実としている。
また場合によっては、自分が解釈したものも事実あるかの如く扱っている。
見たものは、認識したものがあまりにリアルなので、疑うこともなく、事実としてとらえる。
聞いたものは、見たものよりも、感覚器官の能力が低く認識はあいまいだと思えるが、接することで生まれる感情、解釈など認識後の作用が広く深く、また食い違いが起こりやすく影響が大きい。

人間には物事を捉える独自の回路があり、ここには知識、経験、記憶や意味づけ、解釈があり、見た、聞いたなどを受け取り、感情や気持ち、思い、想いなどの反応が起こる。
なにを受け取ったときにどんな反応がでるか、主観ではなく感情に振り回されずに、ありのままを観察すること、また感情を無理に押し込めたり変えようとしないようにすることが大事。

知っている、信じているは、固定化されて、実際がどうかに関心が向かなくなっていく。
固定化や事実化は、注意しないと簡単に起こりやすく、独自の回路を探っていく中で気付いていきたい。
こういったものが、自分の感情や相手を責める気持ちに繋がっていく。
固定化したもの、事実化したものの実際を見ていくことが必要。

事実・実際は無機質なものでなく血が通ったものである。
こんなことや、行動や認識の元が人間の考えに縛られたものか、自分の実際のありたい気持ちなのかを見ていくことで変わっていく気がする。（男性40代）
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◆誤認のメカニズムやクセを知り、「純粋な世界」が自分の中に広がる！

自分が捉えたこと，認識したことを事実だとしてしまう特性。
この自覚がないと悪感情や対立感情が生じることが多く，これが争いや対立の根本原因であり，ひいては戦争へとつながっていく。

コース中はこのメカニズムをしっかりと再確認したと思う。
その肝は，日々の暮らしの中でこの自覚がその都度，その都度あるのかということだと思う。
自分の中の考えのプロセスを念頭において，日々，見ていくことを重ねて，人間の考え(自分の考え)を明確に見られるようになっていきたいと思う。

コース中，自分のクセのようなものや，自分の中にある固さのようなものも見えてきたと思う。
・わかった気になってあれこれしようとする感じ
・理屈をつけて理解しようとする固さ
・腑に落ちない状態が気持ち悪いので，何とかわかろうとする固さ
・すべてにおいて整合性をとろうとする固さ
・一度，「わかった」となると，それ以上探ろうとしない固さ
などである。
これらのクセや固さは，決めつけや思い込みといったものへとつながっていくような気もする。
このことに気がつくと，それが意識化されて，そのクセや固さはだんだん取れて，柔らかくなっていくのだろうか。

また，事実・実際は，その時一瞬のことであり，例えば1秒前のことはもう既に事実・実際ではないという点も新鮮だった。
つまり，過去のことに執着しているのは，人間の考えであるということなのだろう。
この視点に立てば，過去の約束に縛られていたり，それを事実化して自分が苦しくなったりしているということが不自然に思えてくる。

そして，自分自身にも「実際」があり，人にもその人の「実際」があるとの気づきも大きかったように思う。
これまでは，「心の状態」はどうなっているのだろうという視点はあったと思うが，それは，心の表層部分を捉えようとしていた感じで，例えば「自分の実際」となった場合は，もっと奥深く，幅広く，実際に自分の中にあるものを見ていくもののような気がした。

まずは自分自身の実際がどんなものなのか，じっくり見ていきたいと思うし，それが自分の本心がどんなものなのか見ていくことにつながっていくような気もした。
また，道行く知らない人の，その人の実際にも関心が向くようなことも大いにあるような気がする。
こうして，人と人とが親しみでつながっていくのかなとも思えた。

事実・実際の世界を見ていこうとすると，そこには，それまでの自身の価値観と全く違う，純粋な世界が広がっているなぁという気がした。（男性50代）
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http://www.scienz-school.org/hp/jibunwoshiru.html

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◆「幸せ」が本来、出し合い・聴き合い、かって無い心情へ！

自分が思う自分、他者から観た自分、そのどちらが本当の自分なのか？いや、どちらも本当なのか、
そもそも「幸せ」という言葉から連想するものが一人ひとりちがう中で、みんながみんな幸せになることは果たして本当に可能なのか？

僕には大事な子どもがいるし、パートナーがいるし、友だち、仲間がいる。
みんなそれぞれ大事な人がいるだろう。
大事なもの、大事な場所、それぞれにとっての「大事」がある。

6日間、どっぷりと参加者のみんなと同じものを観て、同じものを聴いて、感じたこと、考えたことを出し合う。
それだけの作業と言えば単純に聞こえるかも知れないが、ひとつひとつの「ワード」や問いかけについてこんなに細かく、深く、考えたことはなかった。
日常が忙しく、そんなヒマもなかったし、わかったつもりになって再度ふりかえることもなかった。

「問いかけ」を参加者のみんなと深めていく中で、自分のこれまでの知識や経験だけではたどり着けなかった領域までいくことができ、新しく気づけたことや、他の参加者の知識や経験を聞くことで新しく知れたこと、新しい発想、ものの見方、考え方に触れられたこと、など、面白かったし、とても有意義だった。（男性40代）

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◆つらい思いでが、内観で楽しい思い出へと、記憶に変化が起こる・・・！

「嘘とごまかし」ではすごく辛かったこととか思い出して泣きっぱなしだった。
だけど、現在まで調べ終わった後、どの時代、どの場面を思い出しても、あったかい懐かしさみたいなものを感じて、どの瞬間も、実際の私は幸せだった、と感じた。
今までは、もしも、あんな辛い時期に戻るなんてことになったら、絶対嫌！って感じだったけど、あ、もし戻れるなら戻ってみるのも面白いかもって思う。
びっくり。
どんなにつらいと思っていても、不安があっても、場面場面のその瞬間を切り取ってみると、いろんなものを受けて生きていて、自由で、幸せだったと思う。

「してもらったこと」では、小さいころの記憶はあんま出てこなかったけど、大学生時代、就職してから現在までの時代は本当にいろんなことを思い出して、頭の中がヒートアップしてる感じがした。
大学時代は本当に沢山の人に出会って、その沢山の人たちとたくさんのことを経験させてもらって、調べる時間が足りないくらいだった。
記憶が新しいからなのか、思い出してると本当に楽しすぎた。
あんなにつらく感じてたのに？
そのつらいのってどこ行った？　って不思議に思った。

「してもらったこと」を調べているのだから、全て人と関わったこと、人と一緒にした経験を思い出してるんだけど、人と一緒にいるってこんなに楽しいことだったんか！！ってびっくりした。
人と一緒にいることがこんなに楽しいことだったなんて、考えたこともなかったし、知らなかった。
うまく表現できないけど、私は今まで、人と一緒にいることをなめてた、侮ってたなーと思った。

あと、人と一緒にいるってことは、それ自体が「してもらっている」っていう感じもした。
自分が何かをしてあげている時もしてもらっているみたいな。
させてもらっているとか。
喜んでもらってるとか。
一緒にいてもらってるとか。
人がそばにいるかぎり、私は大丈夫だ、みたいなのが出てきた。

大学時代に人と色々やった記憶がありすぎて、思い出すだけで楽しすぎたのに対し、小学校時代はあんまり楽しい記憶が思い出せなかった。
ただ忘れているだけなのか、本当にそんなに楽しいことが少なかったのか？
どっちもかな？

今受けていること、してもらっていること、あたりまえじゃないこと、この体の感覚を感じることを味わっていたい。
内観の目的は、どんな状況であっても、喜んで喜んで生きられるようになること。
その域まで到達したいな。（女性20代）
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◆観る・認める、記憶が紐解かれ、実際の姿・成長の実感へと繋がる！

落ち着いて集中して
そのまま観る、認めるという事の重要性を実感したように思う

自分で自分を責めている姿というのに気づいた、ただ怒られたというだけでなく自分がちゃんとやるようにとかも、自分が悪いことをしないようにとか自分で自分をやらせようとしたり、やめさせようとしたりしている姿というのが見えてきた。

今まで見づらかったような記憶も紐解けたかな。
母や父を通して人間社会（世界中）から有形無形の物を受けて育ったんだな。
受けたもので成り立っているのかな

成長する方に成長する方にみてもらっているのかな
悟りの境地に憧れている
そのまま観る練習（男性30代）

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◆浮かびあがる本来の姿

争いを無くしたいと思っていても無くならない。
その大きな要因は所有だと思う。
所有という考えが根深く、当たり前になっているのではないだろうか。
所有という考えは他を寄せ付けない。
禁止、許可、罰、規則、やらせる、やめさせる、権利、義務、強制，束縛、平等、、、
あらゆることに繋がった。
そういった考えになる状態。
人間を危険視した見方。
強迫観念ベースから構築された社会。
一つ一つ見ていくとそのことが人にとってどうゆうものなのか、いかに野蛮で恐ろしいことなのかがはっきりした。
現状の成り立ちを調べる中で浮かび上がってくる本来。（女性30代）


◆ねばならない社会から　⇒　欲求を満たし合う社会への道筋

権利、義務に縛られてしまって、受けている行為も、自分が本心で願っていることもどちらも見えなくなっている。　と気づいた。
実際の世界にはそんなもの無いのにね。

本来の社会は、理想の社会は、そう。　
けど、今の社会ではどうなんだろう。
今の社会でも何もしなくてもよい。 ということが見えてきた。

権利や義務で、強制的に営まれているように見えることも多いけど、実際に社会の中でいつも自分が受けている行為はお金や生活の為だけで行われているようには、とても見えない。
これだけのことを齎してくれている沢山の人たちは、何もしなくてもよい。　のに、やってくれている。
その辺が見えてきて、その行為や思いを真っすぐに見て、気が付いて本当に自由になる事で、自分も周りの人も人間らしく本心で生きられる社会が実現していく。
それがすごく嬉しい。
遠い未来で起きる出来事じゃなくて、実践できるところにあるのが、すごく嬉しい。

責任、権利、義務の社会ではそれは当たり前の事で、当然すぎて誰も気が付かない。
幼い頃からずっとそれでやってきたし、「欲しい」「やりたい」がスッと言えない重苦しい状態。
それは、今でも続いている。
今回そこに焦点が当たって、本当の平等、機会の平等を知ったら、やっと本当の自分の欲求が分かる気がした。

そこから自然な要求が出て、社会がそれを満たして、どんどんやりたい気持ちが、人を満たしたい気持ちが湧いてきて、醸成されて、みんなが満たし合う社会が創られていく。未来を生きる人達に引き継がれていく。
本来の人をハッキリ知っていけば、簡単なコト。（男性40代）
◆恐怖心から身を守る考えをつくる、所有のからくり

約束や規則を破って人が好きなこと（自由に）したら、責めの気持ちが生じるは何故？
自分は約束を守って相手が破ったケースについて。
そのとき自分は自由意思からではなく“そうするべき”という概念に則って行為していたからかもしれない。
幼い子供は自ら誰かを責めるということがない。
“規則や約束を守らなかったり悪いことをしたら責められる”という体験を繰り返すうちに、そのことを学び、踏襲していく。その連鎖があるだけ。
本来人間の中に「責め」はなかった。
もともと根のないものなら、この概念を引き抜き、連鎖を止められるはずと思えた。

権利と義務、やらせるとやらされる、強いると縛る。
これらの語は同じ意味合いを表している。
人が自由に生きられる社会とは真逆の概念のオンパレード。
権利（やらせる・強いる）が拡大するすればするほど義務（やらされる・縛る）も増大していくのにその仕組みには気づかず、権利が拡大することが素晴らしいことのように錯覚していた。

コース中で最も衝撃的だったのは、
「ない」を「ある」にすることにこれまで膨大なエネルギーを費やしていたということ。
「ねばならない」は頭の中にしかなく、
「所有」という概念も頭の中にしかない！

人の自由使用を禁止する「所有」という概念を持ちながら「自由」な社会を創るということは不可能。
「所有」すればするほど、自由は減っていくのだから。
本心が願うのは「所有はない」という本来の状態に立ち戻ること。

今回は本当にたくさんの幻想に気づかされた。
自由な理想の社会に生きるために“何かをしなければならない”もない。
「ない」ものを「ある」ものにしようとしたり、「ある」ものをあってはならないとしてきた幻想や思考癖に気づくだけで世界が変わっていく。
今ここにあるがままで。（女性50代）


◆人を満たす行為で自身も満たされる

内面を観ることで、塞いでいた寂しいという感情が蘇る。
軽い。
人の好意、愛情で生きてきた実際が鮮明になる。
自由な意思、自由な感情を表すことの爽快さ。
心が軽い。

自分をそのままを受け入れてもらえる安心感は、人をそのままを受け入れる行為として表れ、波及する。

この社会は人の好意であふれている
自分が満たされることを願っている
人を満たす行為で自身も満たされる。

本来の人の内面の表れは
鳥のように、自由にさえずり
鳥のように、自由に飛び回る

やさしい社会を創りたい。
一つの世界を観てみたい。
私が望んでいる。（女性60代）


以下のページから「社会を知るためのコース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/syakai.html


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◆人間の考えを知る・自分を知る・その人を、実際を知ろうとする！

コースが進むごとに、そのシーンでの自分が、自分で捉えたことを基にして、人のこと、周りのことを問題視して、そこから組み立てた自分の観方で人に押し付けるのを当然としている姿を感じた。

見た、聞いた、その瞬間の一部を切り取って、そこから見た問題意識をアーだ、コーだと弄り回すことにひたすらエネルギーを使っている。

目の前にいる、その人が、どう捉えて、どう感じてるのかを知ろうとなりようがない。
そらそうや、人間の考えを知らない、自分の考えからくる満足感や、充足感でやる気になったり、頑張ったりすることに忙しいんもんな。

その都度、その都度、僕は、人は事実を好きなように捉えながら、その人に備わった人の性質・本質をエネルギーにして生きている。
今こうして感想文を書いてるときにも、この環境を生み出している、それぞれの実際があるんやろうな。

僕はどうとらえたんやろう。
何をしたいんやろう。
その人はどう捉えたんやろう。
何を願ってるんやろう。（男性30代）
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◆調べていくと、実際が見え始め、頭の理解から　⇒　腹に落ちる体験！

自分の感覚や考えがまるで実際のものとして生きてきた。
そうでないことを想像もしていない。
知らないことを知らない。

「私はなぜスーパーでお金を払うのか？」
自動的に、そういうものだと疑いもせず、お金を支払っていることに愕然とした。
スーパー、品物、スーパーの店員さん、レジの人、お金。
どこにも関心がないことに気が付く。
お金を払って品物を受け取ったら、それは自分の「もの」としている。
品物にどれだけの人が関わっているかを思った。
スーパーの人、レジの人って一体なんの人だろう？
少しゾッとした。

「救急車を呼んだら助けてくれることを信じている。」
これについて探究していると、呼んだら、助けてくれる。
それは自分の中のことで、人間の世界のシステム。

そして、助けてくれなかったら、不満が出る。
自分の世界のことだというのに？？
なんで不満が出るのか、なんだか違和感があった。
自分の中のことで不満がでる？

その後、実際の世界はどうなっているのか？ということを調べていると、
救急車というのが出てきて、救急車が来てくれるには、救急隊員がいる。
走るためには車が必要、道路が必要。
電話を掛けるには電話が必要、発明した人、どんどん色んな関わりが見えてきて、そしたら自分が生きてきた日常がどれほど傲慢なのか、恥ずかしい気持ちが出てきて、その後、どれだけの人と関わって生きているんだ！

嬉しい！という感激や感謝の気持ちも出てきて、涙が止まらなくなった。

この感動は頭でわかったというのではなく腹に落ちたような感じがした。（女性40代）
◆身を守る癖からの解放で、自由活動的な生き方へ！

コースの中で、職場でのこと、仕事観なども振り返ってみて、「思い切りやるには自信がいる」となっているのが見えてきた。
「子供だったら、思い切りやるのに、別に自信なんて必要としない」というのも出てきた。
何度も練習して、「自信を持っていつでも〇〇をやれるように」という中身も、責められないように安心できるところまでやる=自信が必要・自信を持ちたいとなっている様子や、今までの反応が出る面も多々見た。

「ここはお店だ」「店員だ」「レジだ」と捉えた認識の中で、それにそって行動している、認識ベースの世界から、「その実際は、どうなっているのだろう？」「何が事実実際だろう」と、自分の認識への自覚を育てながら、実際の世界に住む人へ！
そして自信の必要のない「明るく自由活動的な知性と、謙虚で温和な心」を持つ、普通の人へなっていきたい。（男性40代）


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◆”こういうものだ”　とする固定イメージからの解放・素直さへ向かう！
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約1年半ぶり、2回目の内観でした。
今回は、集中をずーっと持続するということは難しいながら、初めから肩の力を抜いて座ることができました。

父との関係においても、今まで漠然と抱いていた固いものがどの様なところからきているのか、原因を一つに限定できるものではありませんが、中学校時代のやり取りの中で、その時の自分の状態がどんなもので、どのように父の言葉を受け取っていたのかということを感じることができました。

そのようなところから出来上がった自分の父親へのイメージのために、これまでの父親の言葉や態度へのイライラへとつながっていたのか。
実際の父親の在り方を観れば、そこには心根のやさしい、周囲に気を使いすぎて気疲れしてしまう、そんな愛すべき父でした。

ここまで〇〇年の人生を振り返り、途方もない数の人たちに触れながら、ここまできたのだなあとしみじみ振り返ることができ、現状の意識で捉えらる記憶の限りの人の数々の顔ではありましたが、懐かしく、ありがたい時間でした。

「嘘とごまかし」という点については
自分の中にある「人の心と体の健康、幸せな暮らし、生き方、社会への願い」が人生の底辺にずーっと流れているのを感じました。

自分の素直なこころ、本心を観る、表現する。
人の素直なこころ、本心を聴こうとする。

そんなところから、未来を描いていけたらと思います。（男性40代）
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◆”多くの受けたもの”　その実際を知ると、人への隔てが消えていく！

まず、母親に対する自分、次に父親に対する自分を調べました。
不思議なのは、自分を見つめているのに、それをやっているとどんどん相手のほうに関心が向いていったように思ったことでした。

「あの時、自分はこんな気持ちでこんな風に思っていたけれど、こんなわがままを言っていたけれど、母は、父は、どんな気持ちでいたのだろう。」
「幼い頃から、離れて時間を過ごすことも多かった自分に両親はどれだけの思いを寄せてくれていたのだろう。」
「今でも、たまには顔を見せに来なさい。といって声をかけてくれるのは、どんな気持ちなのだろう。」
何度目かの内観でしたが、こういう風に感じたことは今までありません。

そして、父も母もそこに居てくれている存在だけで、自分がどれだけ安心して生きられているか。
少しだけですが、理解したような気がします。
この先も少しでも長く、元気で生きていて欲しいと思いました。

顔の見えない人、名前も知らないでいた人達からものすごい数のモノを受けていることを思った時に、自分とはなんだろう。
一体どこからどこまでが自分なのだろう。
そんな感じがして、己がないような感覚になりました。

してはいけない。やらなければならない。ことについても調べました。
どこで、そのことが自分に入って、どんなふうに強化されたり、変化していったりしたのか。
現在の自分にどのように繋がってきているのか。
一つを知る状態になるために、恐れや強迫観念についてももっと調べて、受けてきたものの大きさと両方の側面から見ていきたいと思いました。
見るというのは本当にすごいことだと改めて思います。
またすぐ内観したい。（男性40代）

以下のページから「内観コース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html
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◆理解し合いたい、仲良く暮らしたい、本能的欲求を生きる！

言葉とは、言葉ともの、言葉と心、､、探究していく中で
言葉を産み出して来た人類、人には、もともと伝えたい、理解し合いたい という気持ちがあるんだなと思った。

聞くとは実際どういうことか？ 　聞くは自分の認識から始まる。　自分の中で捉える。
それしかできない。
ここを知るのは私にとって大きかった。
正しいとか、間違っているとか、やるとか、言われたとか、自分の頭の中で起きていること。

心をその人に向ける。
聴くをやろうとするのではなく、自分の状態が実際に向いているということだろうか？

言葉を通してその人は何を言いたいのだろう？

聴くが実現する一歩
理解し合い、満たされ合う広い世界（女性60代）

以下のページから「人を聴くためのコース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/kiku.html


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