◆そのままを思い出し深く観ていくと、素直な気持ち・本心に気づいていく
物事を真っ直ぐに見られない、実際にあるものがそのまま捉えられない、歪んだ見方、間違った考え方をしている自分だったなと思う。

少しはましになったかも知れないが、今もおそらくそうだろう。
実際がそのまま素直に見れるようになりたいな～。

内観というのは、今までの人生をもう一度生き直しているような、そんな感じもする。
あの時、本当はどうしたかったんだろう。
自分はどういう気持ちだったんだろう。
当時は捉えられなかった自分の気持ち、本心に気づいていく。（男性30代）



◆注がれる計りしれない程の愛情、自分の育ちの実際を「知る」
一週間の集中内観が終わって最初に出てくる言葉は「内観を満喫させてもらった」ということです。
生まれてから今に至るまで、ここにこうして存在していられるのは、母や父たちの想像を超えるばかりの量の愛情によって、生かされてきたことが紛れもない真実として知ることできました。

自分の中で当たり前だとしていたことはすっかり記憶から抜け落ちていて、何も知らずに生意気な口をきいていたのだなと恥ずかしくなりました。

母や父ばかりでなく、私という人間に関わってくれたすべての人から多大な愛情を受けて受けて、ただただ受けるだけでここまで来たのだと思いました。

それは「自分」や「私」といった独立したものではなく、すべてが繋がった愛の結晶でした。
そのことを知れば知るほどに私の中は満たされていきました。

人間としてこのように生かされてきた私が、これからどう生きていくのか何を成してしくのかをはっきりと知ることができました。（女性60代）



◆心の底の温かさ、心の底で繋がる揺るぎない人達、無辺の人・不変の愛
胸の奥から湧き上がる穏やかな温かさと共に過ごした
色々な自分や、色々な人に会った
心の世界には実にたくさんの人がいるんだなと思った

どの時代の自分もいろいろ現れは違いがあるけどじっと見ていると安心とか安定とか変わらないものを求めているなと思った

どんな時期にも常に自分を気にかけてくれる、大切にしてくれる人がいるなと思った。
それは距離や、連絡の有無や、自分の意識がどんな状態であろうと決してゆるぎない、不変の、無辺のものに感じられた

それは今回の内観で会った人（男性30代）

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◆客観視が進むと、律儀に頑張る自分が（笑）けてくる
普段暮らしている中でも、今までの記憶も自分の気持ちがよく見えない、よく思い出せないと思っていた。
印象で捉えた場面、人をイメージ化してそのまま事実として抱えたまま実際どうだったかという方向へは本当に向けていなかった。
母と父を内観していく中で、その時の場面の季節や天気、匂いなどからその時の自分の気持ちが見えてきた、両親はその時のその気持ちをそのまま受けてくれて思うようにとさせてもらっていた。

たくさん受けて受けて育ち、遠くからでも観ててくれて母・父の中にいつも居たのだなと。
そのままでいられた。
こうしなくてはなんて強要は一切なかった。

朝から晩まで働く両親の様子を見て、自分の事は自分でやらなくてはと思うようになり、自分の内面の事を自分で完結すれば、自立している、心配をさせないだろうと思っていた。
働き始めると人や場に合わせようとする、無理なことや嫌な事も表情には出さずに何ともないように振舞う、ずっと背伸びしたキチンとした人でないと自分が強いていて、そのままではダメだ、と認めない厳しい自分がいつもいた。

自分の嘘ごまかしは、殆どがやりたくなくてやった事、やりたいけどやれなかった事、言えなかったこと。
自分の中から何も外に出さないままにしているものばかりだった。

こう思う自分は変だ、言えない自分はダメだなとなり、こうでないという自分から逸れたものを隠し通そうと抑えて自分の方を変えたり直したりしていた。

年代でずらーっと出してみると言えなっかったんだな、そんなふうに思ったんだなと自分を客観視できて可笑しくなった。

小さい頃からのやってもらった事、心配かけた事などを見ていくと、わたしはちっともキチンとしていないのに無理な自分を演じていることに、何やってんだ？と。（女性40代）


◆自分自身を知る、謙虚で柔らかな自分の本心を知っていく
母、父、妻、会社の先輩、姉、周囲の人々。
内観を進めていくうちにみえてきた、「自分本位」「自己中心」というワード。
気付かぬふりをしてきた「当たり前」。

自分本位なのは、自分が愚かで未熟・悪いとも言えるが、ＣＤを聴いていると、大脳新皮質が都合よく作られているのだなとも思う。
せっかく備わった大脳新皮質。教わった使い方。
言うのは簡単だが、賢く生きて行きたいと思った。

なぜ理解してくれないんだ、誤解だ、と思っていたこともよく観てみると、あぁこういう風だったのかな、だったらそう理解されても仕方なかったな、こういうことが伝えたかったのか！と改まる考え、納得できること。
そして、それが見えておらず、かつ説明してくれていたのに、理解できていなかった自分。申し訳なかった。
少しも嫌な顔せず、許し、優しく包んでいてくれたのに、自分は嫌な顔で反発してばかり。本当にいつも自分本位だった。
ＣＤの開業医さんの奥さんへの内観。妻がオーバーラップし、泣けてくる。

突然死する人以外、人生で人は１度は内観するらしい。
今回、死ぬ前の真剣さで内観できたとは思わない。
でも、今の自分とこの時間でできることはできたのでは、とは思う。
「傲慢」「浅はか」という言葉が何度も頭を巡った時間だった。
小さな前進ではあったが、大きな１歩であった。（男性30代）

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◆客観的に自分を観察すると、自分の気持ちが観えてきた
自分を客観的に観るとはどういうことだろう？

内観の資料の中にも、「自分を客観的に観察する力を養い」「客観的に自分を観る能力ができていく」とある。
客観的に観るには、その能力が必要ということなんだろう。

今まで、相手に反応する自分をなんとかしようと頑張っていたけど、まず、反応が起こったときに、どういう反応か、どうなってるかその時の自分をじっくり観察してみる、ということなんだーー

「本気を出したい」という気持ちが出てきた。
たぶん、もっと、自分の気持ちに向き合って、正直に生きたい、その気持ちを無視しないで、生きたいという気持ちなんだと思う。

そして、「落ち着いて生きたい」とも思った。（男性50代）


◆縛りが出来るプロセスが見えると、自然に縛りの紐が解けていく
最初の三日間くらいあまり集中できなくて、四日目らへんで諦めようかと思った。
内観と全然関係ないことに意識が向いてばかりで、効率良く出来なくてやめようかと思った。
母、父、周囲の人々、また母をやってみて、漠然と調べた気持ちで、時々じんわりするところあったけど　それだけかよ　ってかんじ。

皆に対しての自分を調べながら、中学時代の友達たちに対して今まで強くあった反発的な感情も溶けていった。
最近その人たちと時々話をしようとしながらやってるけど、「やっぱりあの時アイツらはクズだった」とかいつも考えてたところが、その時のその人たちの気持ちと俺の気持ちを観察しようとしながら、素直に彼らの言ってたことを受け入れることが出来たかな。
それを調べた時の夜、夢で彼らと出会ってなんか分らんけど仲良くやった。

「人に対して腹が立った時」と似てて、小さいころは単純な例があって、大きくなっていくたびに複雑な動きや癖がついていくのが見えてきた。
現状は、人の目を気にすることが当たり前のようにやってる、頭の中でいつもなってる雑音みたいに、人と接してる場面では大体全部どこか気にしているところがあるみたい。
人に迷惑かけると思う状況でそれを気にするのが特に多く、いつからそれが強いのかを考えてみると、高校の始まりごろに好きな人に「あんた、いばりすぎだよ」みたいなことを言われて、それから非常に人にどう見られてるか、嫌な気持ちをさせてないかを意識するようになったみたい。
それ以前からあったけど、その事件が特に強かったか。

今回の内観やってみて　うわー　っと変わったところとか、驚いたところとかはあまりなかったけど、自分の中で考えで縛ってたところがほどいて軽い気持ち。（男性20代）



◆しまわれていた心の働き、うれしい、楽しい気持ち、愛する気持ちが蘇る
長年、母との関係が上手くいってないと思い込んでいた。
母に対する自分を調べた。
調べ始めると母との過去が変わっているのに気がついた。　
もう、前の自分の様な見方は出来なかった。

してもらったことがありすぎる。
そして、ずっと、してもらってるのが当たり前で見えてなかった。
してもらったことをこんなに意識したことはなかった。
してあげたことは調べても、調べてもない。
あったと思ったら、してもらったことだった。
心配をかけていることも次から次へと出てくる。

父に対する自分を調べた。
今もなお愛されていることを再確認した。
まるで一緒にいるような幸せな感覚だった。
亡くなる1年前、倒れて意識が無くなる前日の父の願いを思い出し、ただ、ただ自分を見ていたら、父の本心を聴けたように思えた。
嬉しかった。

夫に対する自分を調べた。
ずっと自分のことしか考えていなかった。
彼と私の生活ではなく、私の結婚生活だった。
どこまでも自己中心的で、被害者意識の私とよく一緒にいてくれたなと思う。

姉に対する自分を調べた。
姉にしてあげたと思っていたことは、
全てさせてもらっていたことに気がついた。
どこまでも愛情深く優しい姉を感じた。
私は子供のころから姉が大好きだ。
姉も私を大好きでいてくれている。

母に対する自分をもう一度調べた。
私はどこまでも自己中心的だった。恥ずかしい。
自分のことしか見えていない。
そして、調べても、調べても、自己中心、傲慢な自分が出てくる。

これだけ自己中心的だったら母との関係が幸せに思えなかったはずだと思った。
母への甘え方が分からないと思い込んでいたが、
甘えて、甘えて、甘えきって生きてきた。

小学生低学年のとても大きな嘘とごまかしと思っていた出来事があった。
それを調べてから、目をつぶっていたら、

走馬灯のように小学生低学年のころに住んでいたアパート、周り、通学路、小学校、家の中、家具、庭。詳細に情景が思い出されて、遊んで飛び回っているのをそのまま体験しているかのような感じの映像が浮かんだ。

楽しい気持ちも蘇ってきて。
学校から家に帰ってきて「ただいま！」「おかえり」
私は安心して外で遊んでいる。
ああ、あったね。
楽しい思い出。
忘れていたけど、たくさんあった。
幸せな気持ちになって目を開けたら。

なにより、私は母を愛していた。
そして、愛されていた。
ずっと、そうだった。
それを思い出した。

周りの人を愛して、愛されて、今の私が存在している。
嬉しすぎる。

これから、日々暮らしのなかでも内観ができたらいいと思った。
良いも悪いもなく、ただ、ただ見てみる。
そうしてみよう。（女性40代）

以下のページから「内観コース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html
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◆つらい思いでが、内観で楽しい思い出へと、記憶に変化が起こる・・・！

「嘘とごまかし」ではすごく辛かったこととか思い出して泣きっぱなしだった。
だけど、現在まで調べ終わった後、どの時代、どの場面を思い出しても、あったかい懐かしさみたいなものを感じて、どの瞬間も、実際の私は幸せだった、と感じた。
今までは、もしも、あんな辛い時期に戻るなんてことになったら、絶対嫌！って感じだったけど、あ、もし戻れるなら戻ってみるのも面白いかもって思う。
びっくり。
どんなにつらいと思っていても、不安があっても、場面場面のその瞬間を切り取ってみると、いろんなものを受けて生きていて、自由で、幸せだったと思う。

「してもらったこと」では、小さいころの記憶はあんま出てこなかったけど、大学生時代、就職してから現在までの時代は本当にいろんなことを思い出して、頭の中がヒートアップしてる感じがした。
大学時代は本当に沢山の人に出会って、その沢山の人たちとたくさんのことを経験させてもらって、調べる時間が足りないくらいだった。
記憶が新しいからなのか、思い出してると本当に楽しすぎた。
あんなにつらく感じてたのに？
そのつらいのってどこ行った？　って不思議に思った。

「してもらったこと」を調べているのだから、全て人と関わったこと、人と一緒にした経験を思い出してるんだけど、人と一緒にいるってこんなに楽しいことだったんか！！ってびっくりした。
人と一緒にいることがこんなに楽しいことだったなんて、考えたこともなかったし、知らなかった。
うまく表現できないけど、私は今まで、人と一緒にいることをなめてた、侮ってたなーと思った。

あと、人と一緒にいるってことは、それ自体が「してもらっている」っていう感じもした。
自分が何かをしてあげている時もしてもらっているみたいな。
させてもらっているとか。
喜んでもらってるとか。
一緒にいてもらってるとか。
人がそばにいるかぎり、私は大丈夫だ、みたいなのが出てきた。

大学時代に人と色々やった記憶がありすぎて、思い出すだけで楽しすぎたのに対し、小学校時代はあんまり楽しい記憶が思い出せなかった。
ただ忘れているだけなのか、本当にそんなに楽しいことが少なかったのか？
どっちもかな？

今受けていること、してもらっていること、あたりまえじゃないこと、この体の感覚を感じることを味わっていたい。
内観の目的は、どんな状況であっても、喜んで喜んで生きられるようになること。
その域まで到達したいな。（女性20代）
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◆観る・認める、記憶が紐解かれ、実際の姿・成長の実感へと繋がる！

落ち着いて集中して
そのまま観る、認めるという事の重要性を実感したように思う

自分で自分を責めている姿というのに気づいた、ただ怒られたというだけでなく自分がちゃんとやるようにとかも、自分が悪いことをしないようにとか自分で自分をやらせようとしたり、やめさせようとしたりしている姿というのが見えてきた。

今まで見づらかったような記憶も紐解けたかな。
母や父を通して人間社会（世界中）から有形無形の物を受けて育ったんだな。
受けたもので成り立っているのかな

成長する方に成長する方にみてもらっているのかな
悟りの境地に憧れている
そのまま観る練習（男性30代）

以下のページから「内観コース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html


以下のページから「アズワンセミナー」の案内が読めます。
http://as-one.main.jp/HP/seminar.html
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◆”こういうものだ”　とする固定イメージからの解放・素直さへ向かう！
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約1年半ぶり、2回目の内観でした。
今回は、集中をずーっと持続するということは難しいながら、初めから肩の力を抜いて座ることができました。

父との関係においても、今まで漠然と抱いていた固いものがどの様なところからきているのか、原因を一つに限定できるものではありませんが、中学校時代のやり取りの中で、その時の自分の状態がどんなもので、どのように父の言葉を受け取っていたのかということを感じることができました。

そのようなところから出来上がった自分の父親へのイメージのために、これまでの父親の言葉や態度へのイライラへとつながっていたのか。
実際の父親の在り方を観れば、そこには心根のやさしい、周囲に気を使いすぎて気疲れしてしまう、そんな愛すべき父でした。

ここまで〇〇年の人生を振り返り、途方もない数の人たちに触れながら、ここまできたのだなあとしみじみ振り返ることができ、現状の意識で捉えらる記憶の限りの人の数々の顔ではありましたが、懐かしく、ありがたい時間でした。

「嘘とごまかし」という点については
自分の中にある「人の心と体の健康、幸せな暮らし、生き方、社会への願い」が人生の底辺にずーっと流れているのを感じました。

自分の素直なこころ、本心を観る、表現する。
人の素直なこころ、本心を聴こうとする。

そんなところから、未来を描いていけたらと思います。（男性40代）
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◆”多くの受けたもの”　その実際を知ると、人への隔てが消えていく！

まず、母親に対する自分、次に父親に対する自分を調べました。
不思議なのは、自分を見つめているのに、それをやっているとどんどん相手のほうに関心が向いていったように思ったことでした。

「あの時、自分はこんな気持ちでこんな風に思っていたけれど、こんなわがままを言っていたけれど、母は、父は、どんな気持ちでいたのだろう。」
「幼い頃から、離れて時間を過ごすことも多かった自分に両親はどれだけの思いを寄せてくれていたのだろう。」
「今でも、たまには顔を見せに来なさい。といって声をかけてくれるのは、どんな気持ちなのだろう。」
何度目かの内観でしたが、こういう風に感じたことは今までありません。

そして、父も母もそこに居てくれている存在だけで、自分がどれだけ安心して生きられているか。
少しだけですが、理解したような気がします。
この先も少しでも長く、元気で生きていて欲しいと思いました。

顔の見えない人、名前も知らないでいた人達からものすごい数のモノを受けていることを思った時に、自分とはなんだろう。
一体どこからどこまでが自分なのだろう。
そんな感じがして、己がないような感覚になりました。

してはいけない。やらなければならない。ことについても調べました。
どこで、そのことが自分に入って、どんなふうに強化されたり、変化していったりしたのか。
現在の自分にどのように繋がってきているのか。
一つを知る状態になるために、恐れや強迫観念についてももっと調べて、受けてきたものの大きさと両方の側面から見ていきたいと思いました。
見るというのは本当にすごいことだと改めて思います。
またすぐ内観したい。（男性40代）

以下のページから「内観コース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html
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◆恐怖の体験もそのまま観ていくことで、奥にある本心が観えてきます！ .

最近の自分は、人の目が気になるとかあんまり思わないし、結構安心して暮らしているかなと思ってきたけど、内観してみると、日常の仕事や人の世話をしている中に意識上には出てこないが無意識の中にやってあげるのが良い、やらなければいけないという強い自分の観念や感情があることに気付きました。

その奥に何かやらないと自分の価値がない、怒られるなどと強い恐怖があるのだなぁと思いました。

今回、事例の中で調べてみて、こうだからしかたがなかった、こうするしかなかったと、、、だからとしているものを、一つずつはがしていくと底には自分の本心がありました。
それはとてもシンプルで、その都度に、こうしたい（欲求）とこうして欲しい（要求）だけのようでした。
本心は自分の考えが微塵も入りようのないもの。

その都度、素直に湧いてくる気持ちの中にあるようでした。
人と人の関係の実際はいつもこんなシンプルな状態なのかなと思いました。

今の自分の中にあるやらないとなにか起こるかもしれないと漠然とした恐怖は亡霊のようなもので、過去の自分の記憶に支配されているように思いました。
実在しないもの、自分が創り出したものと、どのテーマでも内観するたびに思えました。

素直なこころ、軽く・明るい、本心が観え始める

以前の自分の思い方の傾向として、こうしてあげれなかった、こうしたほうが良かったなど自分が至らなかったと後悔することが多々ありました。
そういう時のことを、振り返ってみて、そういう中でも自分の本心はいつもあり、いろんな自分の考えをかぶせて本位にはやれなかったけど、その中で懸命に生きてきたようです。
自分の後悔はやれなかったという行動のことを思っていたけど、悔やむことではなく、本心のまま生きなさいと心からの呼びかけだったのかなとも思えました。

今は覚えていないけど子供の頃、あんなにも怖かったんだ、不安だったんだというものも、出して観ていき、実際と架空なもの（自分の創り出したもの）と分けていく中で、心の中に水が滲みわたるようで軽く明るい心境になっていきました。
知性で客観的に調べていくと、そうだったという実感を伴った体験も、本心（実際）に焦点があたり、感情も整理され心の状態も変わってくるように思えました。
これからも、自分の知る旅は続きそうです。（女性60代）
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以下のページから「内観コース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html

【 続 き を 閉 じ る 】

◆よーく見ると、つくられた壁が消えて・気持ちが動き出す！

小学生の時、初めて会った子とはなんか変な感じの距離を感じるな。
高校生の時、入学式当日の朝、周りの人たちが怖く感じるな。
大学生の時、いつもよくいる何人かの友達に対して、交わりたくないという気持ちが出てくるな。
よく自分の中を見てなかったから気づかなかったけど、自分から壁をつくっていたんだなと思った。

なんだか、久しぶりに会いたくなった。
元気にしてるかなと気になった。

今まで、何回、自分に不都合な事が起きた時、自分の状態が不安定だと感じた時、お母さんのせいだとして、直接には言わなくとも、遠回しに言葉に出して責めただろうか。
言葉に出さなくても、小さい頃の記憶を引っ張り出してきて、こうなったのは、いい環境で育ててくれなかったからだ、と頭の中でお母さんに原因があるとしたのはどれだけあっただろうか。
何回も、何回も、そういう風にしてきたなと思った。

そういうことをして、生きていくのはもう終わりにしたい。（20代女性）

◆身を守りながらの育ちの記憶、見ることによって記憶が変わっていく！

過去にこういう事があった。
その時自分はどうだったのか。
私は本当はどうしたかったのと自分をきいてあげませんでした。
常にある自分の本当の気持ち。

幼いころ怒られて、怖い想いをして身を守ることを何度も体験してきて始めは小さな嘘も知識や経験が増えるごとに嘘をつくのは生きていくためには必要だ、仕方ない、みんなそうやっているなどと諦め、当たり前にしていったように思います。

内観してみると頭でいくらそうなってても心は正直だなと思います。
何十年前のことであろうとそのことを見てみると何か心に違和感があります。

今までの自分の生い立ちを調べて見ていけば本当にお世話になりました。
いつも美味しいご飯を食べていました、洋服だってたくさん用意してもらいました、お金の心配なんて一度もしたことはありません、好きな学校に行かせてもらいました。
やりたいことは何でもさせてもらい、困った時には助けてくれました。

こんなに近くにいてこんなにお世話になってきたのに、気がつけないままいたなんて本当にもったいないことをしてました。

内観を重ねるごとに私の周りには本当にたくさんの人がでてきました。
その時を思い出すと不思議と情景や匂い食べていたおやつや温もりまでもが今ここにあるようです。（30代女性）

以下のページから内観コースの案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html

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◆表現や表れは色々だったが、元にある愛が観えての変化が・・！

"怖い、緊張する"というテーマで幼い頃から自分を見てみた。
1年生の時、数学問題を間違えたと先生に頬を打たれた時を思い出して、"怖い、緊張する、あの人が嫌だ"というのを見た。
そして、相手を理解しようとする方向に考えが動いた。
面談の時、ありのまま自分を見てみる。
見るだけで十分だというスタッフさんの話を聞いてもっとゆっくりと見ようと思った。

それからまた思い出した時、胸のドキドキが去り、当惑していた子供の心と、殴ることによって表現されたが、そこにあった先生の心に関心が生まれた。
このテーマの中で、相手と私を上下、優劣で把握する私の視点がはっきりと見えてきた。
顔で見る人に緊張して、下に見る人に責めているんだね。
そんな観点があっただけだね。
胸のときめきが消えたときは、私とその人が対等に見えるようになった。

最後に母親に対する自分をもう一度調べた。
私がどんな状態であっても、どんなことをしても、一度も変わることなく、私に向いていた母の心が見えた。
怒る母の言葉だけ聞いて、私の事に反対していると嫌がり、怒る人と恨んだ母への私の考えとは関係なく、私が自分の思う通りにするので母が病気にもなってしまったのだが、そんな母にそっぽを向いた私とは関係なしに、いつも母から面倒を見てもらっていた。
それだけで本当に充分な感じだった。
本当に祝福された人生だね。
両親の深い愛の中で育まれた大切な一人だなと実感した時間だった。 （30代女性）

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◆快適に生きる自分の考えから、快適に生きられる自分の状態へ！

よりよい現実を創造していくために物事は“このように”捉えたほうがよいという風な私独自の考え・解釈が、ありのまま観ることを邪魔していた。
良し悪し判断なし、体験当時の気持ちもそのまま、上から覗いてみる感覚で眺めてみたら観やすくなった。

産まれてこの方どれほどの愛を親から与えてもらってきただろう。
実際に「してもらったこと」にフォーカスして観ていくことで、目には見えなかった気遣いや言葉では耳にしなかった励まし、支えを深く感じ入ることができた。

親が注いでくれた愛は私の想像をはるかに越える絶大な愛で、無条件の愛だった。
観れば観るほど、愛にくるまれていく感覚が大きくなっていくのを感じ、これほどまでに支えられて生かされてきたこの命をいかに恩返し、恩送りしながら生きていこうと思った。

怖れが強すぎて対象の人物を観ることができなくなっていたとき、その、今まさに怖れ痛みを感じている状態の自分をありのまま観てやることで守り固めた武装が少しほどけていくのを感じられた。（50代女性）
.


◆甘えたい、甘えられてうれしい、親の愛が沸いてくる！

今回内観してみて、母とのいろいろなやり取りの中で、自分のその時の感情、気持ちがあったんだなと気付きました。
母が私にいろいろやってくれたことを受けたら、母の言いなりに言う事を聞くしかないと頑なに拒否している自分の姿を見ていくと、最初は気にかけてくれていることを嬉しく感じたり、無条件に母に甘えたいという自分の気持ちがあったなと気づきました。

その時の母の表情も思い出したら、悲しそうであったり、時には泣いていることもあり、その都度母や私に正直な気持ち、お互いに切れない愛おしさのようなものがあったように思います。

内観する中で、ゆっくり自分の姿を見て行くと、初めに現れる感情や気持ちがあり、それから考えが出てくるように思いました。

内観は、時間をかけて、自分と向き合うので素直な自分の姿を知るきっかけになっていくようで、すごく大切なことではないかなと思います。
内観をしていく中で、自分を大切にしたい、もちろん周りの人たちにも、なにか愛情が湧いてくる感じがしました。（60代女性）
.


◆思い出して見てみる！　不思議だな～！　おもろかった！

内観って不思議だなあ。って思う。
記憶を思い出しているだけなんだけどね。

母親、父親、と内観してから、してもらったことお世話になったことを時間を追って順番にしらべていた５日目くらいにふっと、（おそらく）今まで感じたことがない感覚になった。
底を着くってこんな感じ？

本当に感覚だから、文字や言葉にするとなんか別のものになる気がするけど、なんかなんでもいいなあ。っていうか、自分のこだわりとかホントどうでもいいなあ。とか、必要なモノなんてほんまなんもないなあ。とか。
こんだけしてもらってるのにあとなにか？
みたいな感じ…。

その感覚を思い出すとなんか、うれしくなるのかなんなのか良く分からなかったけど、抑えきれん何かがあって、たぶんこれは嬉しいんだな。というかんじ。
これでいけたらめっちゃ楽やなあ。
問題が問題じゃなくなるなあ。と思う。

だから、内観って本当にふしぎだなあ。ただ思い出しているだけなのにね。
ＣＤで聞いた《大脳新皮質》っていう奴を使ってるんかな？
またすぐにでも内観しに来たい。

あ～おもろかった!!（40代男性）


以下のページから内観コースの案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html
【 続 き を 閉 じ る 】