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◆私の中に人がいる・人の中に私がいる、事実・実際は？、「一つ」の世界って？
体は一つ、水は一つ、生命は一つ、地球は一つと観ていった。
「一つ」について、もっと深く観てみたいと思った。
最初は「一つ」が大きすぎて捉えられないと思った。
もっと深く観てみたら、
向こうから大きな何かが来た。
それが大きくて大きくて大きくて大きくて。
大きすぎてびっくりした。
びっくりして涙が止まらなかった。
自分が小さく小さく見えた。
一度も、途切れることなく、繋がってきたもの。
どこから来て、どこへ向かうのだろう？

私が何をするかしないか、相手が何をするかしないか。
あるいは何を言ったか言わないか。
行為の方はどのようでもいいかな。

私の中に人がいることが嬉しい。
人の中に私がいることが嬉しい。

『私の人生は何をしようとしている人生か？』
について、もっと観てみたかったな。（女性40代）
◆”人として生きる”とは、「一つ」を知っていくこと！
人生とは？　と、コースの初っぱなに問いが出て、なんだか意表をつかれた感じだった。
これまでも人生についてはいろいろ考えてきた気はするが、それはどういう人生がいいのだろうかとか、人生どう生きるべきかというような問いの形で、「人生」そのものが何であるかという問いは、新鮮だった。
生きるとは何か、自分とは何か、というような問いとも違う、人生とは？

その問いに対して出てきたのは、人として生きる、だった。

人として生きることについて、きちんと検討したことがなかった。
人であることを何かもう当然のこととして、きちんと考えることもなく、こんなに長く生きてきたことに我ながら驚いた。

人とは？　いつくかの問いに導かれてだと思うが、自分の心も体も、家族をはじめ人の中に生まれ、育まれ、いま現在も、人の心と言葉と行為の中にある。
人の中に、人が作ったものの中に、自分は「人として」生きている。
人を包み、生かしている自然、地球、宇宙の中に、自分は人として生きている。
そういう人として行きていることの実際が見えてきた。

それまでは、いつの間にか、自分を、何やら世界から独立して、人やいろいろなものに助けられながらも、自分の考えや意思、言動で生きてきたと無意識のうちに思い込んでいることにも気づいてきた。

先入観も脇に置き、人の生きている実際をああだこうだとみんなで調べてみると、元々最初から、人は、地球の中に生きる人の中に生まれ落ち、人の中でこころも体も育まれ、一度もその中から切れたことがなかった。
いつもいつも人から、自然からいろいろなものを一方的に受け取り、生きて来ていた。

無意識のうちに自分の中に取り込んで来た「自分でなんとかしなくちゃいけない」「人を頼ってはいけない」「人は頼りにならない」「人は所詮一人だ」などという考えを固く握り締め、そして「自分は自分の力でここまでなんとか生きて来た」と思っていた。

一つであり、自然と一つであり、地球と一つであり、存在と一つであった。
人として生きるとは、事実、実際、この「一つ」であることを知って行くことであった。

どこまで一つであることを知っていけるのか、そしてその一つであることの事実、実際を知れば知るほど、心が豊かになって行くプロセスをどこまで歩んでいけるのか、それが人生を知るということだった。

追記　サイエンズメソッドによって知性とこころは本来の人間の持っている可能性をどんどん発揮できる感じがします。
ただ、人間の考えによって歪められた心から生まれた、健康的でない感情のエネルギーが、これまでに多かれ少なかれ溜まっているので、これを積極的に解放していくことができれば、より楽に人間本来の心、体、知性の成長が進むように思います。（男性60代）
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◆あるものがあるだけ見える、心の状態が、人としての成長を進めていく
自分とはいったいなんだろう
その人とはいったいなんだろう

自分の状態は、「自分の観方依存・現象至上主義」かな
目に見えたもの、現象に現れたものを、自分の観方を通して見て、そこにしか関心がない状態。
そのものの実際や、本質は目に映らないところにあって、心や行き交う愛情も目には見えないけれども、実際にはある　
そちらが本体・元なんだろうけど、現象化したものにしか関心が向かない状態なんだなあと思った。

一つの世界に住む人は、この世界がどんな風に見えているんだろう。

自分がやったと思おうが、自分のせいだと思おうが、それは全部意識上の世界で、実際の世界は無関係に実際にある。
自分とは何か、自分がやったことってなにか、そういえるものがあるのか
実際はどうか、もっと一つを知りたい、実際に焦点を当てながら、無現象に心を寄せながら

あるものがあるだけ見える世界で、子供たちにも育ってほしい
不足って何？　足りないって何？　「ねばならないって？」
そんな時代がもうすぐ・・・・。
本当の願いは何だろう！
私の人生は、なにをやろうとする人生か(男性40代）

【 続 き を 閉 じ る 】

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◆揺らぎ」の元、実際の世界の理解が、理に適った持続可能な郷を作る、元となる
視覚、聴覚、味覚、触覚、臭覚などの感覚は、何かインプットするものが有って始めて起動し、反応として何らかのアウトプットをするのではないだろうか？
何も無ければ感覚は静かにしていて、何かあれば「ゆらぎ」が起こる。「ゆらぎ」が感覚を刺激して「ゆらぎ」が何かを調べ、実態を掴み、しかるべき反応をする。
すべての「ゆらぎ」は自分の中で起っていて、この「ゆらぎ」を冷静に制御できれば、いつも穏やかで平静を保ち、
「ゆらぎ」の元となる「事実あるもの」をそっくりそのままとらえられるのでは？

実際はどうかに関心を持ち、探求し続けることでしか持続可能な理想郷を創り展開し発展させることは不可能。　
実際はどうかに関心が無ければ、人類の存続も危うい。

人間の考えとはどういうものか？
欲求（本能）から発して、今や果てしない欲望（お金）を基本に考えている？ 損得？
建物を建てる⇒どこまでが人間の考え？
人間の考えの及ばない自然界！
本当に大切なことを学ばずに、知識情報などを詰め込み過ぎ！　

「自分を知るためのコースの段階的目標」に掲げられている「人間の考えを知る」を体感することが出来ました。
生活の中の多くのことが、人間の考えで作り出したフィクションだということも納得。
自分の感覚を通して実感し惑わされない基礎作りが出来たように思えます。（男性70代）



◆本心や本当の願いを「知っていく」暮らしが、日常の変化へ
1月に内観を受けて、自分の捉えていなかった本心らしきものが見え隠れした。
びっくりした。
なんで今までそういう気持ちがあることに気づかなかったのか。
この気持ちが見えていれば、そのときそのときで素直な態度や行動ができたじゃないか…。
自分の本心や本当の願いを見られるようになりたいよ。

日常ではごく当たり前に、しかも「絶対的に」「強迫的に」せまってくる事柄。
いろんなことが「絶対に無理！」だ。
なんでこんなになってしまっているんだろう。

「できないこと」を日常の暮らしで試してみたい気になった。

自分を、人間の考えを、知らない状態。
まだスタートにも立っていない。
背伸びをしない、自信のない、無防備な私に戻りたい。
スタッフさんが言った「知る暮らし、知っていく暮らし」。
印象に残った。
知っていく日常に向かいたい。（女性40代）　　　　　　サイエンズスクール第二研修所の花
【 続 き を 閉 じ る 】

◆客観視が進むと、律儀に頑張る自分が（笑）けてくる
普段暮らしている中でも、今までの記憶も自分の気持ちがよく見えない、よく思い出せないと思っていた。
印象で捉えた場面、人をイメージ化してそのまま事実として抱えたまま実際どうだったかという方向へは本当に向けていなかった。
母と父を内観していく中で、その時の場面の季節や天気、匂いなどからその時の自分の気持ちが見えてきた、両親はその時のその気持ちをそのまま受けてくれて思うようにとさせてもらっていた。

たくさん受けて受けて育ち、遠くからでも観ててくれて母・父の中にいつも居たのだなと。
そのままでいられた。
こうしなくてはなんて強要は一切なかった。

朝から晩まで働く両親の様子を見て、自分の事は自分でやらなくてはと思うようになり、自分の内面の事を自分で完結すれば、自立している、心配をさせないだろうと思っていた。
働き始めると人や場に合わせようとする、無理なことや嫌な事も表情には出さずに何ともないように振舞う、ずっと背伸びしたキチンとした人でないと自分が強いていて、そのままではダメだ、と認めない厳しい自分がいつもいた。

自分の嘘ごまかしは、殆どがやりたくなくてやった事、やりたいけどやれなかった事、言えなかったこと。
自分の中から何も外に出さないままにしているものばかりだった。

こう思う自分は変だ、言えない自分はダメだなとなり、こうでないという自分から逸れたものを隠し通そうと抑えて自分の方を変えたり直したりしていた。

年代でずらーっと出してみると言えなっかったんだな、そんなふうに思ったんだなと自分を客観視できて可笑しくなった。

小さい頃からのやってもらった事、心配かけた事などを見ていくと、わたしはちっともキチンとしていないのに無理な自分を演じていることに、何やってんだ？と。（女性40代）


◆自分自身を知る、謙虚で柔らかな自分の本心を知っていく
母、父、妻、会社の先輩、姉、周囲の人々。
内観を進めていくうちにみえてきた、「自分本位」「自己中心」というワード。
気付かぬふりをしてきた「当たり前」。

自分本位なのは、自分が愚かで未熟・悪いとも言えるが、ＣＤを聴いていると、大脳新皮質が都合よく作られているのだなとも思う。
せっかく備わった大脳新皮質。教わった使い方。
言うのは簡単だが、賢く生きて行きたいと思った。

なぜ理解してくれないんだ、誤解だ、と思っていたこともよく観てみると、あぁこういう風だったのかな、だったらそう理解されても仕方なかったな、こういうことが伝えたかったのか！と改まる考え、納得できること。
そして、それが見えておらず、かつ説明してくれていたのに、理解できていなかった自分。申し訳なかった。
少しも嫌な顔せず、許し、優しく包んでいてくれたのに、自分は嫌な顔で反発してばかり。本当にいつも自分本位だった。
ＣＤの開業医さんの奥さんへの内観。妻がオーバーラップし、泣けてくる。

突然死する人以外、人生で人は１度は内観するらしい。
今回、死ぬ前の真剣さで内観できたとは思わない。
でも、今の自分とこの時間でできることはできたのでは、とは思う。
「傲慢」「浅はか」という言葉が何度も頭を巡った時間だった。
小さな前進ではあったが、大きな１歩であった。（男性30代）

【 続 き を 閉 じ る 】

◆心の底から落ち着いて、満ち足りるとは？
ああ、心なんだなあ…
あらわれたもの、言葉も感情も思考も、その人が生きてきた過程で身に着けてきたもの、受けてきたものの集積がそれを形作るんだけど、そのもとには、素直で純粋な、人ならではの、心がある。
愛し合いたい、満たし合いたい、すべてと、一つになり合おうとする、もうなんだか切ないような、それだけで愛しくなるような、人ならば誰もが持って生まれた、もともとの、心がある。
本当はいつも、そっちを知りたい、そっちに触れたいんだな。

心の底から落ち着いて、いつも満ち足りているのが、「普通の」、本来の、人の心。

そうではないとき、その感情や思考のもとにはなにがあるのか、なにが、自分にいま、その行動を、その言葉を選ばせたのか、気づいていくたびに、自分のなかの、もともとの心、心からの願い、・・・こういうのを主体、というのかな、そういう、本来の素の自分があらわれてくるように感じる。

相手の心は、けっしてわかった、とはならないんだけど、人なんだから、その人の心を知りたい、聴きたい、となって、そうしてやっと、本当に人と出会うことができる。
自分だけのさみしい世界から、人の心に満ちた、豊かな実際の世界に、出会うことができる。
わからない、だから知りたいと相手の心へ向かうだけで、人と人を隔てる、対立や争いのもとが、実はなかったことに気づいていく…

「聴き合う」人がつくる社会、想像しただけで、にやけちゃうというか、泣けちゃうというか、なんかすごいことになっちゃう感じだなあ。
人は、そっちへ向かって生きることも選択できるんだ、人類がやっと見出した宝物を、日々、愛の力で磨いていって、少しずつ輝きが増していく、その現場を垣間見てる感じ。

知性を使って、愛を知って、満たされるしかないみたいな世界へ…
人って、すごい生き物だなあ…

とか、たくさん満ちるものを感じた、幸せな4日間だった。（女性40代）

【 続 き を 閉 じ る 】

　
◆自分を取り巻く周囲の人と、共に、愛おしい命を生きる
自分を知るということは、人とのつながりを知ることでもあり自分が周囲によって生かされていることをも知る。
それは宇宙自然界の理にもつながるような気がして、その理を知ると自分に与えられた命が愛おしくその命を全うしたいとも思う。

こういう生き方を知ったからには、自分の周囲に伝えていきたいしそういう志のある人たちと手を携えていきたいと改めて思った。（女性50代）


◆これは２１世紀に新たな命を宿し、蘇った禅だと思った。
まず、自分が体験しているのは実際の事実ではなくで、視覚、聴覚、嗅覚、触覚、味覚、体内感覚によって脳が作り出しているヴァーチャルな「世界」であり、それを認識している「自分」もまた脳によって作り出されたヴァーチャルな「世界」の内側にあることを、丁寧に確認していった。

自分が体験しているヴァーチャルな「世界」を「自分の身体」で分割し、外側を「客観的な世界」、内側を「自分」に分けて捉えている習慣的な認識の形にも改めて気づいた感じ。

その習慣をサイエンズメソッドでは「事実化」と呼んでいることも今回習ったけど、このコンセプトは、自分の固まった世界の見方を解体するのには非常に有効だなとも思った。
例えば、「あの人は私の事を嫌っている」という自分のヴァーチャルな「世界」の中の「自分」の反応を「事実化」し、「あの人は私のことを嫌っている」という考え、反応を事実のように思い込んでしまい、実際には、「あの人」がどういう状態であるかということに関心が全く向いていない状態とか。

長い間、「ワンネス」、「宇宙と一つであること」、「エゴから解放された状態」、「個人とは幻想であるというノンデュアリティ的覚醒」を追い求め続けて、世界中を探究し、いろいろなことをしてきたけれど、そもそもが、「世界」と「自分」という分離の構造になっているヴァーチャルな「世界」の中で、どんなに「自分」が努力し、学び、探求し、マインドフルネスになって、「世界」と「自分」の分離を超えようとしても、それは原理的に不可能なことであることが、やっとこさ、構造としてよく理解できたかな。

「自分を知るためのコース」の前の「アズワンセミナー」でも、その原理的不可能性を、感覚的に理解できた感じだったけど、今回は、それをより構造的に深く理解できた感じがする。

ヴァーチャルな「世界」での探求の不可能性が理解できればできるほどに、その背後にある実在の気配、サイエンズメソッドでいうところの事実、実際、本質、本心の味わいが、自ずと立ち上がってくる感じがする。
閉じた「自分の世界」に囲い込まれて、孤立した感覚、感じが、自ずと開かれ、元々あったもののなかに広がっていく、静かに広がり続けるという感じとも言える。

「知っている」と「知る」とはどう違うのだろうかという問いの中で、「知る」ということが、現在進行形の終わりのない探究のプロセスであると感じられた。
同時に「知っている」と結論付ける、閉じてしまうことで、「知る」というプロセスが見えなくなってしまうことも感じられた。
生まれて初めて「知る」という言葉の持つ深い意味に触れたと感じたし、「知る」や「知っている」という日本語を作り出した先人たちの叡智に心底驚いた。

サイエンズメソッドは、スタッフによって順番に提示されていく問いを、複数の参加者（今回は自分も含めて7名）で、時間をかけてゆっくりと一緒に考え、話し合っていくというという形をとっていて、前回のアズワンセミナーでも感じたことだけれど、これは２１世紀に新たな命を宿し、蘇った禅だと思った。

順番に出されていく問いは、まさに２１世紀に生まれた生きた公案だし、２１世紀の禅は、かつての禅のように師と弟子の一対一の関係で吟味されるのではなくて、複数の参加者とスタッフのグループによる、話し合い、検討、そして間に挟まる冗談や笑いによって、和やかに、真剣に、多角的に探究されていく。

これは禅の21世紀進化型だと思う。

あるいは、ノヴァル・ハラリの一連の著作等で注目を浴びている言語と人間の脳、意識、社会との関係を、科学的に、哲学的に探求していくことで、人類の意識と社会に対して進化を起こそうとしている革命的試み。

それが、こたつを囲み、お茶やお菓子をつまみながら、各自がホワイトボードに問いに対して考えたこと、感じたことを書き、それを見せ合い、また話し合うという、淡々というか、平凡というか、日常的というか、そんな形で、進んでいるのが、めちゃ面白いし、革命的前衛だし、しみじみすごいなあと思う（笑）。

自分が普段、何気なく言葉を使って考え、認識し、判断し、行動している構造を、そもそもの言葉のところにまで戻って、ゼロから深く検討していく。

教えを教わり、その教えを理解し、それで答えに辿り着こうというようなのではまったくなくて、自ら問い、仲間の力にも助けられながら、でもあくまでも自力で、そういう従来の考え方、答えの出し方自体が自分を制限していることなんかにも気づきながら、探求して、次々といろんな自己発見をしていくのが、たまらなく面白いし、「真理は人を解放する」という言葉の力も実感する。

どんどん自由に幸せになっていく感じ。
自分の元々持っている願い、想い、本心がはっきりしてくる感じ。
自分を知るという旅が深まっていく感じ。
そして何よりすごいのが新しい人類の在り方、次の社会が自ずからさりげなく生まれようとしている感じ。（男性60代）

【 続 き を 閉 じ る 】

◆して欲しい・してあげたい、気持ちのある行為のみで作られる社会
「何もしなくても良い」「何しても良い」実際の世界はこのことなんだ。
ここには人と人、本心から出てくるやり取りしかない。
したい、してほしい、してあげたい、気持ちのある行為だけの世界。
こんな社会を描いて見ると楽しい。
描くことですでに社会を創っているんだ。

やらなければならない、やることがある、やった方がいい、これらは全部考えからくる気持ちなしの行為。
自分の内面を重視する。

気持ちの無い行為って、やらなければならないからやるとか、言われたから仕方なくやるとか、そんな事じゃん。
そんなのやっても、普通で当たり前の世界では何の意味もない。
当たり前の世界は、自分も人も何もしなくていい、社会も何もしなくていい。
だから、気持ちがなかったら何もしない。
やりたいだけで、お弁当作ったり、野菜作ったり、人を迎えたりしてるだけだから、もし、「やらなくちゃならなくてやってる」なんて人がいたら目立って目立って仕方ない。（男性50代）

◆本来の姿、人のための社会を創っていきたい
どの人も自由にしたら社会はどうなる？
という質問にワクワクした。
自由ということが、やることも、やらないこともどちらでもできる。
という心の自由みたいなものだとしたら。
どの人もということは、不幸な人のいない世界になることのように思えたからだった。

人にやらせよう、やめさせようとするために権利、義務、責任、罰、所有、平等などのフィクションが出来たと聞いた。
長年、染み付いている思考。
人を責めている。
逃れる為に、自己肯定の為に自発的服従でやっている。
ねばならないになっているから、人を責める。
そこに気が付くこともなく、本心など見えるはずもなく、知らないうちにやっている。

「自分も人も何にもしなくてもいい」
「社会も何もしなくてもいい」が実際の社会。
そこがベースだと、現れるものは本心だけだった。
根底からガラッとひっくり返った感覚。

どれだけ人にしてもらっていることで溢れているのだろう。

楽しく生きたいと思った。
人とも社会ともやわらかい心でいたいな。
何もしなくてよいのだから、人や社会にお任せ～。
してくれたら本当に嬉しいだろうな。
してくれなくても、元々そうだな～。
そんな感じで生きたいな。

「何もしなくてもよい」ということがベースだと知ると、本当にありがたいし、自分も益々安心の中やっていける感じがしている。
そんな安心の中、自分はどうしたいかな？　と本心を観ていくと、私は人のための社会を創っていきたいと思った。
観てもらいながら深めていって、私も人を観ていける人になりたいな。
観ていけるようになっても、観てもらえるのかな～。
本当に安心だな～。（女性40代）
◆美しいこころのままに・自身の力を発揮できる社会が、観えてくる
学生時代から社会を敵視し、社会に反発してきた。
社会＝大人。
パンク、ヒッピー、中国哲学、仏教、古神道、スピリチュアル…様々なものに傾倒してきた。
今の社会から逃れるために、色々試行錯誤してきた。
大なり小なりの社会があるが、すべてうまくいってないように感じていたし、無くなってしまえと、むしろ破壊衝動さえあったようにも思う。

社会は、自分から遠いものにしていた。
でもよくよくみていくと、自分を含めた「人」で構成されている。
たくさん社会を責めてきた。権利を謳ってきた。
でもよくよくみていくと、全部自分の首を絞めていた。

権利を一つ主張すれば、義務は他に放射される。
社会を責めることは、人を責めることでもあり、周り廻って自分を責めていた。
責められないように、罰されないように、どんどん自分を小さく小さくして苦しんでるのに、また社会が悪い、「ねばならない」をたくさんまた負荷してきた。

でも、よくよくまたみていくと、人は何もしなくてもよい、ことがみえてくる。
会社も、社会も、何もしなくてもよい。
本当に楽になった。
誰かを責めないと、社会はよくならないとさえ思っていたけど、責めなくてもよい、むしろ責めると苦しみ合う構図だったのだ。

今の社会を、よくしようとする人達はたくさんいる。
でもこの責めや罰を内包したレイヤーから逃れていないんだなと、気づいた。
そりゃ、変わらんし、人が散り散りになるか、資本主義にまかれるかになるわな、と。

でもでも本当に楽になった。
何かをしないといけないと思っていた。
社会に責任を持たないといけないと思っていた。
強く動かないといけないと思っていた。
自分が犠牲になってでも次世代のために、としていた。
全部ちがった。
何もしなくてもいい。

何もしなくてもよい。
そこから動きだす自分、人、社会。
「ねばならない」を取り除いたら、本心でしか動かない、実際を観た。
何もしなくてもよい、安心からは、それぞれの本当にしたい願いに適ったことにしか動けない。

人の本心で動くと、したい、してほしい、してあげたい、が自然と廻る。
今の社会のように、法律がどうだ、責任がどうだ、モラルがどうだ、礼儀がどうだ、と人間の「考え」をたくさん潜り抜けないと、行動できないのではなく。
自然に、思うがままに、あるがままに、人がある社会。

想像するだけで美しい。
自分がしたい、居たいところに、適材適所で、自分の力を発揮できる社会。
それには、人の内面を重視する社会となるのが、大事だろう。
共に観合い、聴き合い、話し合い、自分に気づき、自分を知っていく。
すべてが満足につながる社会。

そしてそれらは、本当に「何もしなくてもよい」「何をしてもいい」人と人。
そこから始まる、本心・本質に適った社会。
楽しみしかない。（男性30代）
【 続 き を 閉 じ る 】

◆気づきの雨がこころの蓋を開ける、中にあるのは「素直」
その昼に○○○さんと皿洗いしながら何気にあっと気づきが降りてきた感じ。
私の中で知りたいという欲求の裏には、「私に知らない事があってはならない」「他のみんなが理解している事を私が理解できない事は無いはず」みたいな高慢な気持ちに気づき、
さらにその奥には「さみしい」「悲しい」が隠れているのでは!?

常に警戒している自分がいる事に気づいた。
自分の知らない得体の知れない何かに反応すれば警報を鳴らす。
それがまたとても敏感に感じ取れる高性能らしい。（と思い込んでいる）

常に疑いの目を持ち、「ホンマか〜？」と相手の目を見据え、
自分に理解できなければ「何だこれ？」「何言ってるのかわかんな〜い」と逃げ、
嘘や本音で話さない人とは距離を置く。
いつしか常に鼻先に切っ尖を突きつけ、危険を感じれば正義の名の下にバッサリ成敗する。
怖いね〜私。成敗という名のジャッジメント。
この人苦手だ〜とか話にならんわ〜と思うと近づかない、近づけない。
最近はそっと離れるみたいな（笑）

裏に見え隠れするのは「信用できるのは自分と家族だけ〜」「裏切られたくない」「傷つきたくない」
さらに奥にはやっぱり「さみしい」「悲しい」なのかな。

コースの醍醐味は、蓋が取れるように次々と気づきの雨が降ってくる。
これはきっと「素直」の扉が開く感じなのかしら。
我慢している自分、強がっている自分とでも言おうか。
最終日にポロリと出た事なんだけど。
「素直」の扉が開いているからついポロリと出た言葉が、
「私も傷ついてる」「私も悲しいし辛いんだよ〜」

でもね、やっぱり私もそれを聞いて傷つくんだ。悲しいよ。って初めて口にした。
心の底から震えるように、絞り出るように言葉が出た。
「こんなん出ました〜♪」と笑けた。
何が良かったってね、悲しいし、傷ついた自分を自覚できた事が良かったなぁって。
あ〜…最後に泣いちゃった(><) と強がる私がまだいるが。

この「１つ」を実現するためのコースって不思議なコースだなぁとつくづく思う。
「１つ」とはなんぞや？と学ぶ事もあるけれど、
それと同時に自分の中にある「１つ」でない事、「１つ」にならない要素を知る事もあるんだぁと。
それは”無い”ものを”有る”と知る事で、本来の”無い”に還れるんだ。
今まで生きて来た環境や影響で染みついてしまった”有る”ものを
サイエンズメソッドを使って削ぎ落として行く。

本当に理にかなった「１つ」が実現できる入口がうっすら見えて来た気がする。（女性50代）


◆健康な心の状態に重点を置いて、調和と保ちあいの暮らしを実現
本来の姿，理に適った姿というのは，実にシンプルなものなんだなぁと思った。
そして，本来の姿になっていくとか，理に適った姿になっていこうと努力するものではなく，人も社会も，もともと理に適うようにできているのだから，そこに立ち還ればよいのではないかということ。
立ち還るための方法や道筋もシンプルである。
本来の姿を妨げているものを取り除き，心の状態を健康なものにして，人と人，人と社会とがもともとの一つに戻っていく。
ただそれだけのことのような気がした。

本来の姿に立ち還るに，まずは心の状態を健康なものにしていくことをやっていきたい。そのためにまずは自分の心の状態の不健康さに気がつくこと，そして不健康の元になっているのは自分(人間)の考えだということをハッキリ自覚することかなぁと思う。
このように内面(心の状態)を重視にすることを通じて，自分が理に適った状態になっていきたい。
そして次に，そういう人たちで結束していきたい。
その結束が，本来の社会の根幹となり，一つの社会の気風と人的環境となり，調和と保ち合いのくらしのスタートなっていくのだなぁと思う。（男性50代）

【 続 き を 閉 じ る 】

◆そのまま見る、受け止め、固定せず、実際は？
9月に受講した「自分を知るためのコース」で、人間の認識のメカニズムを体験的に学んできて、自分には相当強い囚われがあることにショックを受けて帰った。

その後
囚われに気づいて手放していくための練習として、「その都度都度、どのように見て、聞いて、反応しているか、ありのままを観察する」を、日常的に意識的にとやってみてたんだけど・・・、この「ありのままを観察する」が、難しいんだなあ・・・。
どうしてもジャッジが入る感じ。
なにかを感じたとたんに、何を聞いて、見て、反応したのか、のプロセスを秒殺して、感情と判断が、強く出て、残る感じ。
自分と、その感情、判断がくっついてしまってる感じ？で、もともとの反応の元が見えにくかったり、意識がそこへ向かわなかったり・・・。

行動を見る、丁寧に一コマずつ振り返ることが、実際の行動だけでなく、そうやって体を動かした自分の思い、意識を丁寧に振り返る練習にもなるな、そこで本当になにげなく当たり前に表現していることの一つひとつが、自分の知識、経験を普遍化し、固定して使ってるな、の気づき。

観察の中身について
どのように見て、聞いて、「捉えて」、反応しているか、と問われたように思う。
この「どのように捉えたのだろう」が、自分の反応を掴むために、分かりやすかった。
（「どのように」は、あれだ、「知る」でやった「ブラックボックス」の中身っぽい。）
そして観察することは、「実際はどうか」への関心へ向かわせてくれる。

あと、反応した時の状況を、アレルギーテストみたいにあれこれ置き換えてみると、
何に一番反応したのか見えてくるというのも、なるほどだった。
みんなでいろいろ出し合った事例は、頭の中の妄想を勝手に事実だと捉えて、勝手に反応して、その反応にまた反応してる様子がよくわかった。

鈴鹿からの帰りの車中
一本、髪の毛が肩に乗っかってるのを見て、窓を開けて、外へ捨てようとした。
あ、反応がある。
窓から外へ何かを捨てることに対して、わりと強い抵抗がある。
髪の毛一本なのに・・・！
これはさすがに髪の毛一本で外が汚れると思ってはいないから、「車の窓から捨てる」ことに対しての抵抗感なんだろうな。
悪いこと、やっちゃダメなこと、としている。
外界には、ほぼなんの影響もないのに。
うわあ・・・。
たかちゃんの「お風呂の札」事例で笑ったけど、私もそうとうだなー。
ここでしかし、落ち込まず、笑っちゃったところが、ちょっと成長なのかも。
ああでも、「成長」に対する「期待」も、足かせになる感じするな。
期待を満たすことを、期待してしまうというか・・・、そのままの状況や自分を受け取れなくしてしまうような・・・、
願ってもいいけど、固定せず、だ。
さらさらいきたいなあ。（女性40代）
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以下のページから「自分を見るためのコース」の案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/jibunwomiru.html

【 続 き を 閉 じ る 】