「考え」の事実化が自信を頑なものにする、自信がない生き方から「実際はどうか」と柔軟で穏やかな、柔らか頭へ！
母が「食器を水に浸けておいてほしい」と言うのを音として知覚する。
そうして私は、食べ終わった食器を流しに持っていき、水道から水を出して浸ける。
このとき、母が言った言葉以上のことを自分で解釈し、行動している。
そのままの言葉を聞いておらず、意味づけを行っている。
事実や記憶についても、あいまいだと感じた。

私の中の記憶はおもいだすたびに変化したり忘れたりする。
このように自分の認識を事実だと思っているが、それが人間の間で共有されると本当のことに思えてくる。

人間が事実化したにすぎなくても、本当のことのように怒りや悲しみに振り回され、実際が見えなくなる。
人間はこのほかにもたくさんのフィクションを作っている。
ルールや約束、法律、カレンダー、時間。
最初はより便利に、安心できる暮らしができると思ったのかもしれない。
でも、それらが事実だと思っていると、どんどん振り回されていく。

コース中にふと周りの人と自分を比べて、「分かっていない自分はダメだ」という反応が出た。
分かっていないからダメというのは冷静にみると飛躍していて意味不明だが、頭の中にわかっているのが正しいという絶対的な基準があるから事実のように見ている。
ものすごい自信である。
この中には「自分なのにわかっていない」とか「自分だったらできるはず」とか、根拠のない自信が存分に含まれている。
自分の見方に自信があるから、自分を責めることができるし、責められて当然と思っている。
こんなふうに自信があるというのは、変化を厭ってカチコチに固まって何かの折に正しさを振りかざすような、生きづらさの原因みたいなものである。

もし自信がなかったらどうなるのだろう？　
一般的な社会では、自信がある方がいいとされる。
けれど、どちらかというと電車のシートに座ってゆれに身を委ねている楽な状態のように思える。
自信があるのが反応に振り回されている状態（しかも止まっていて立派だと思っている）だとしたら、きっと自信がないのはもっとニュートラルな感じがする。
反応が出ても善悪の判断をつけず、実際はどうかを見ているような。
柔軟で、穏やかで、人に頼ることをいとわないで、どんな風にも変化していけるような。
どこへでも、何にでもなれる可能性を持っているような。

そんな自信のなさが、どんどん生きることや社会を作ることを豊かにしていくような気がする。
そんなふうに、生きてみたい。
どこまでも軽く飛んでいけるように。

このコースで、予定や規則や人の言動が「事実」とぴったりくっついていたのが、ゆるゆると離れだしたようだ。
自分の中に何度も地震が起きた（自信だけに）。
この自覚は、ひとりではなく一緒に考えていける仲間とやっていけそうな気がする。

縛っていた糸を優しくほどいていくように、固くなった汚れを溶かしていくように、少しずつ自分を知っていく。
解放していく。
わたしは、どうありたいのだろう。
本心から、生きてみたい。
少しだけ、行き先が見えてきた気がする。（女性20代）

「人の中で」気づきが進み、「頭の中」の決めつけられてるフィクションに、解放が起こる
全体を通して、いかに自分が限られた認識の中からつくられた考えで世界を決めつけて見ているかということをより深く実感するような時間だった。
そして自分の反応を観察していくことで、自分の決め付けや当たり前に気付いていくプロセスは面白くて仕方なかった。
今まで気付いていなかったものがボロボロ出てくる。
そうやって自分の凝り固まったものに気付いて、取っ払っていくことは本当に楽になっていきそうだなと思えた。　
けどその難しさも同時にすごく感じた。
日常に戻って、反応が出てきたときに自分の内側を見つめていくことが習慣化できるのだろうか？　なかなか一人では難しいと思った。

自分は何でこういうことを学んでいるんだろう？　ということを考えて今上がってくるのは、①その時その時の自分に正直に、楽に過ごしていける②誰とでも家族のように親しい間柄になっていける③そんな間柄の人と、自分が好きな場所に住むという３つが自分の理想としてある気がする。

今まではフィクションの中で、特に自分が縛られていると思うようなフィクション（責任、規則、所有、資本主義とか）を悪いものだとして、それを変えようとしたり、それを守らなくてもいい方法や正当な理由を探したりすることで、それに振り回されないで自分らしく生きていくことを目指してきたように思う。
でもそれがそもそも振り回されていて。
そのフィクションが実際はどうなのか、自分の中でどう認識されているか、ということを見ていくようになれば、どんなフィクションがある場所でも、それに振り回されず自分らしくいられる選択ができるようになる思った。
とにかくこのプロセスが面白すぎたし、この学びはなんとしてでも継続していきたいと思った。（男性20代）

【 続 き を 閉 じ る 】

人間の考えを知り、正しく使うとは、知っていこうとする営み
一つひとつの問いかけは、そのどれからも「意識上のこと（頭の中）」と実際との分離に行き着く。
どんなに考えても、どんな反応が起こったとしても、それは全て自分の中のことである。
「これは何ですか？」この問いに向き合う時、何年か前に受講した時の自分を思い出す。でも、それはそれ。
「今、それを聴いて私の中に何が立ち上がるのか、そこを観る。

「人間の考えを知る」ここに尽きるなと思う。
私を包んで離さない、、、いや、私が掴んで離さないもの、それが「人間の考え」。
そう思う。
人間が生きていく上で、”必要”が生み出した人間用の道具とも言えるのかな。
それが、初めは驚きをもって見ていたものが、繰り返し繰り返し経験してゆくうちに、いつしか当たり前のことになっていったのだろうか。
人間が自由に豊かに暮らしていく上で、便利な道具であった”人間の考え”は、やがて人間自身を縛るものとなって行った。

人間を幸せに導くのも、逆に不幸に導くのも「人間の考え」だと思う。
考えに善いも悪いもない。
「人間の考え」を知り、それを正しく使えるようになる。
それが、大切だと思う。
一人ではなくて、そういう空気を吸って生きるということ。
自然に頭の中は変わっていくだろう。

もう一つ自分の中で大きく心を占めるもの、それは、「知る　と　知っている」このことだ。
知る　　は　終わりのない（結論づけない営み）と言えるかな。
どこまでもどこまでも、知りたい、知ってゆこうとする営みに思えた。
「知っている」
今は、これまで身に着けてきたものを元に、大半が知っているということになってきているかな。
”知っている”ということが、重視される社会に住んでいたら、そうなるのは必然的かな。

「自分を知っていますか」この問いが、僕の中にとても新鮮に入ってきた感じがする。
そして、「ああ、知らないんだなあ。」と思った。　と同時に、本当に自分を知ってゆきたいと思った。
自分自身を冷静に観てゆく。

愛するという言葉も浮かんできた。
“知るということ””知ってゆく”ということ、それは、ひとつ一つに愛情を注いでゆくということではないだろうか。
”世界中の人の行為を受けて生きている”という言葉を最近読んだけれど、世界中の人たちから受けた愛情を、今も受け続ける愛情を、世界中の人たちへ還してゆくそんな時が来ている。　
そんな気持ちが今湧いてくる。（男性70代）

【 続 き を 閉 じ る 】

１～２日目のテーマにそって実際を観るということによって、自分、私というものは大きな一つのいのちのなかで成り立っていることを、改めて実感した。
私とそれ以外には、実際のところは境界線がない。
実際にはひとつしかない。
実際を観ていくと、私も現象の一つなんだなあ、常に変化しているんだなあというところに至って、なんだかほっとした。

細胞は常に変化して同じということはないし、細胞でできている私の身体は常に変化してるから、昨日の私と今日の私は違う。
身体の表面と内部には数えきれないほどの微生物がいる。
物質も空間もすべて素粒子だから、境界線はないし、だから、私とその人、私とそれとの境界線は実際にはない。
すべてが影響し合いながら変化していて、一つのいのちとして変化し続けている。

地球も、宇宙も、たくさんの宇宙も、すべて作用し合っていて、ひとつの動き。
私とか、自分とか認識してるのは人間だけで、それは脳の機能にすぎなくて、認識以前の実際には、私はない。
そう捉えると、私の人生とかというのはなくて、一つのいのちの営みが人生なのかなあというところに立ち至った。

よーく考えたら、実際を観るというのはとても自然というか、シンプルなことなのに、常に現象を見てそれに対応することを訓練され続けてきたから、現象が事実、実際のようになってしまっている。
だから、人間社会はとても息苦しくなってるんだなと捉えた。
生まれてきてからずーっと訓練されてきたから、実際を観るというのはとても難しいことになってる。

人と人の間に隔てがないと人は安心する。
安心してると、自然に「～してほしい」と伝えられる。
してあげると、相手の喜びを感じてうれしくなる。
そういう人と人との間のやり取りのなかに、見えないもの（エネルギー？）が行き交っている感じがする。
そうすることで、人の内面というスポンジが水を含んだように柔らかくなって膨らんでいく。
そして、それはすべてのいのちに影響し、波紋を拡げていく。
そんな様子がイメージされた。

これまでは現象を捉えて、考えで判断したり、感情が沸き起こってきたりしてきたけれど、現象の下にある内面はどうなんだろう？　という関心を向けることで、今まで見えなかったものが見えたり、気づかなかったことに気づける感じがする。
自分の内面を観る、その人の内面を観るというのは、これまでとは違う新たな発見があって面白い。

これまでは自分の現象、人の現象を観るということをしてたけど、それは実際じゃなくて、そのさらに奥にある内面を観ることで実際がみえてくるというのがわかってうれしい。（女性50代）

一週間をかけて人間という、人生という壮大なドラマを観てきたような感じがする。
そのスケールの大きさに圧倒された。
私が今、ここにいるという実際。
両親がいて、祖父母がいて、その祖父母にもそれぞれ両親がいて、、、。
一体、どれほどの人たちがいての自分なのだろう。
それに加えて、今を共にしている人たちの存在もある。
直接関わりをもった人も、会ったことがない人たちも。
そして、そんな私が生きている。
空気、水、植物、動物、微生物、もちろん、人間もいる、大きな循環の輪の中で、絶えずエネルギー（生命とも言えるのかな）を受け続けて生きている。

ほんのほんの小さな小さな私、とも言えるし、これまでも、この先も決して存在することがない私、とも言える、そんな私は、これからどう生きていこうか。
個体としての、残りの人生をどう生きていきたいだろうか。
私の本心は何を望んでいるだろうか。

光を好む観葉植物は、鉢の向きを変えても変えても、光が差し込んでくる方向へと、茎を伸ばしていく。
たとえ茎が曲がっても、光の方へと進んでいく。
これまでの自分の人生を振り返ってみると、現われは変わってきたけれど、大切にしたい何か、進んでいきたい方向があったような気がする。

私には心というものがある。
人が喜ぶように、満たされるように自分を使いたい、、、そんな思いが湧きあがってきた。
人の中でふわふわと、心のままに伸び伸びと、やれる分だけ楽しんで。
そんな感じかな。
安心して委ねられたら、そして隔てがなかったら、頑張ることも無理することも張り合うこともいらない。
一人だから、とか私がやらないと、の思いもいらない。

今回、２０歳の〇〇ちゃんと一緒に参加できてとてもよかったな、　と思う。
みずみずしくて、柔らかで、若いっていいなとしみじみ思った。
ほぼ全ての人たちがフィクションを現実だと信じ込み、自分を、人を縛りあっている、この社会の中で、若い人たちの存在が、次の社会への大きな可能性、希望の光に見える。

私たちは訓練を受け続け、考えで固まって縮こまっているような実態だけど、それに気づき、少しでも人間らしく生きていこう、実際を知ろうとしている姿、そんな日々の姿勢が、若い人たちの希望に繋がっていくことができるとしたら、とても嬉しいことと思う。（女性60代）


【 続 き を 閉 じ る 】

素直に伝えて、伝わるものの温かさ・心の安心と強さと柔らかさ
“・・・・パカっ！！”　ここにくると毎回、扉が開く感覚がある。
なんというか、頭の中の扉が開く感じ。

扉が開いたことで、見える世界の景色も変わるし、自分の頭の中も覗きやすくなって　独自の回路も見えて
「あぁ！こうなっていたのかな」って、自分ともなんだか少し近くなれた気がする。
人との出会いや学び・喜怒哀楽なんか色々な感情あるけど、終わったころに、一回り視界が広くなった自分になっている感じがする。

あるのは、やっぱり、ただ「知ってほしい」「知りたい」という願いかな。
お互いに大切にしたい気持ちがあるなら、素直にこう思っているんだと伝えるだけでも、何か伝わるものがあるように感じる。

事実実際はとらえられない感覚。

今まであったものがカタカタ壊れる感じ、これが初め不思議で頭が変になりそうだった。
人知革命ってこんな感じなのかな？　
けど、水のようにつかめない感覚を感じると水の中に入っているときのような縛られない。
自由なあたたかい感じを感じた

にっこり負けるというのが想像して悲しい気持ちになった自分がいた。
きっと回路が働いたんだろうなぁ。
にっこり負けるができる人の心を想像したら、すごい安心感とか、心の強さ・やわらかさを感じた。
そんな風になれたらいいな。（女性20代）
.
.
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絶えず変化を続ける実際の世界、広い世界へ進んでいく
すべて、変化を続ける事実・実際の世界に、「いま」しかない、絶えず新しい存在として、関連の中にいるお互いのようです。

お金を払った　だから　ジュースが出てくる。
宅急便を出した　だから　荷物が届けられる。
など、単純にこうしたからこうなった、というストーリーで、実際の世界で展開されて動いている、運んでくれている人や電気があること、機械や紙など、必要なすべてを作ったり支えている広い世界があることを知らず、そうしたからそうなったという、お粗末な世界観でジュースが出てくることをみなしている、精神性の貧しさが見えます。

私の事例で、人を思い通りにしたくなるのは、まさに自分の感覚を信じて疑わない、自信満々の人間としての未熟さが露呈した姿だったといえるとおもいました。（女性60代）

【 続 き を 閉 じ る 】

お互いを聴きあい、満たし合う、喜びの道
燃えている
からだじゅうに喜びみなぎる
嬉しくて、嬉しくて
居ても立っても居られない
知りたいことだらけ、やってみたいことだらけ、
この晴れやかさ、あぁなつかしい、自由の香り

社会を知るためのコース、最高だったぁ～
この日々を思い出すだけで心がじーんとして、愛おしい～
何から書こうかなぁ～、聴いてほしいことたくさんあるよ～
これまでたくさんの人に見てもらって、今回のコースで深いとこが照らされた～

自分の中の「ねばならない」の裏にある恐怖、お母さんを悲しませたくない。
これめっちゃ強かった。

常に何かしなければという意識があった。
何か学ばなければ、立派な人物にならなければ、自分を高めていかなければ、自分の行動・言動、一つ一つを見張り続ける。
ありのままの自分をずっと否定してきた。

お母さんを悲しませたくない、これが自分の中の「ねばならない」の裏にある恐怖の大部分な感じがする。
お母さんを悲しませたくない、この考えを調べてみると、自分がお母さんを悲しませることができると思っている。
そんなことは不可能だった。
仮にお母さんが悲しんだとしても、それはどこまでいっても、お母さんが僕を見て聞いて、お母さんの中で捉えたことでそうなっている。
人を悲しませることはできない。
自分の中にある恐怖の正体が明らかになった。
自分が作り出した恐怖に、恐怖していた。
ここが腑に落ちて、めっちゃ軽くなった。

そして、僕は実際のお母さんの気持ちを聴こうとしたことがほとんど無いんだなぁと思った。
お母さんはどんな気持ちで僕を地球一周に送り出してくれたんだろうか、どんな気持ちで育ててくれたんだろうか、いま、お母さんがとっても近い。

お母さんが悲しまないように良い子になろうとし続けてきたけど、実際のお母さんの気持ち全然聴こうとしてない。
いままで頭の中のお母さんと話してた。
年末、実家に帰ってお母さんと話すのが楽しみ。
久しぶりにお母さんと年越しだ。

自分の内から湧き出ているものだと思っても、それは何か外からのものが入っている場合がほとんだと思った。
心の純度が高くなった分だけ、見えてくるものがある。

よかれと思いしたことが裏目に出る。
よかれとは、ねばならないから産まれた考えかな。

自分の中にどんな気持ちがあるのか、本当にそうなのか？
ゆっくり、静かに、じっくりと、丁寧に、冷静に、知性と心を働かせて自分を見る能力を育ててゆきたい。
自分の無意識に入り込んだ不健康なものを、取り払う賢者のまなざしを自分の中に育ててゆきたい。

そしてそれは自分一人では難しい。
どこまでも本質を探究してゆく人々の中で、相手の内面をなによりも大切に聴こうとしてゆく人々の中で、本心のままに生きてゆこうとする人々のなかで、愛情行き交う人々のなかで、そんな人々の輪の中で心の手をむすんでゆく。
そうして自分の深い願いに、ありのままの自分に触れることができるのかな。
まだ見ぬ自分に出会いたい。
その道は苦しい修行の道なんかではなく、お互いを聴きあい、満たし合う、喜びの道。地上天国。

僕はそんな人たちと生きていきたい。（男性20代）
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人のための社会、そこに向かっていく
じっくり観察して、じんわり広がっていくような、ぶわぁーっと何もかもが繋がっていくような、そんな感覚を体験させてもらった6日間だったかな。
「見え方が変わっていく」　そんなかんじがする。

争いや貧困をくり返しながら苦しんできた社会も、実際の世界も、ずっと人の中に流れ受け継がれてきて私の中にある。
現状の社会を調べていくと、考えを考えで抑えていっても何も変わらないどころかどんどん荒んでいく社会が目に浮かぶ。
知らず知らずにみんなで身につけてきた不安ベースの社会、どうして人を責めるのか、どうして強制したり束縛したりし合うのか、誰も知らないまま誰も望まないことをくり返してる。

自分に問いかけてみる。
何もしなくても良い。
実際はしなければならないということは無い。
そういう心の状態。
真っさらな状態から出てくるものを望んでいるなぁ、と見えてくる。

本当はどうかな？　と自分の中をよ～く観ていくと、相手がどうであっても、あるのは私の気持ちだけだなぁ、と軽くなる。
相手には相手の意思がある。
ただそれだけ。
自分をすごく不自由にして自分の気持ちを見えなくするもの。
相手を人として見えなくするもの。

自分も人も、その人の気持ちや意志が行為になって行き交っているかな。
こうだと決めて、考えで窮屈にしているものを解いていくと、自然と実際の世界が広がっていくような、人の心も行為も物も全部が繋がっていくような、いろんなことのつじつまが合っていくような感じがした。

ひとりひとりが尊重され、要求が満たされる
強制や束縛がなく　対立の起こりようのない社会

本当を願う人がいて、そういう人と人で創っていく。
「人のための社会」そこに向かっていくための、毎日。
いつも願いに沿って。

ここで受けてきたものをしみじみと感じながら、、、
今はこんなかんじかな。
書くの難しいな～（女性30代）
【 続 き を 閉 じ る 】

頭の中のこと＝自覚状態　⇒　目が向く先・関心が向く先の変化
全部自分の頭の中のこと
はし、弁当、職場・・・
実際には存在しない。　全部自分の頭の中のこと。　というのが、改めて色んな角度から調べていって自分の中で鮮明になっていったように思う。

最近でも引っかかったり、それを外のもののせいにするのも、自分の頭の中のことという自覚がまだまだ浅かったようにも思えた。
そこの基本的なところも外さないでいきたい。

人は思ったことしか言えないというのも何度も聞いたり思ったりしたけど
心の方では実際のことがわかる、言えるとなってた節があったかな。
育ってきた環境の中で、事実実際のことがわかる、言える。というのが相当染み付いてんじゃないかと思う。
今回コースで、どんなに頑張っても実際のことを言うなんて無理だなぁ。というのが自分が実際やってることを通して明らかになっていたように思う。

状況が～だ。と実際のことになってると、自分がそう思ってるというのが抜けて、自分、相手がいなくなるような感じだなと思った。
人は何か思ってやってる。
自分は自分で何か思って、相手も相手も何かそう思って行動している。
となると、人と人がいる。という感じがした。

相手がこのコップは～だ。と言ってて、自分がコップのことを言ってるとなると、コップに意識、関心が向く感じだなというのと･･･‥
相手がそう思ってるのかなとなると、目の前の相手に関心が向くように思えた。

自分の頭の中のことだというのがハッキリすると、実際いる自分、人、ものなど、そっちに目が向く、関心が向いてくように思えた。

まずそこがスタートラインかな。（男性30代）
【 続 き を 閉 じ る 】