◆「こうあるべき」というキメツケに気づき・「知る」ことで起こる心の開放！

行いや行動を見て聞いて、それをした人、それを言った人、としたり、それをやった自分、それを言った自分と、行いや行動を自分とする、その人とする。

こうあるべき、するべき、ねばならないの、思い込み、キメツケが強いほど、表れが大きくなる。
悪感情の表れが出た時、どうなっているんだろうと自分の内面、心を観て、何々だからこうしなければならないとか、キメツケがあることに気づく、知ると、軽く、穏やかになる。

事実、実際の状態も当たり前とした時に、何か満たされない感じを無意識で感じ、それを何かで埋めようとする。
この満たされない感情も思い込みや、キメツケの一つの表われかな。
欲求を意識的に、無意識的に、何か行為で埋めようとしたり、人で埋めようとしたりしても、きりがなく、どこまでも満たされない。
当たり前となっている状態、、
当たり前、当然としている日常では、充足感はないし、自分の内面を重視しないし、まして人の内面にも意識は向かない感じ

受けて、人は生きていると気付き、自分の考えであることを知ると、自分の内面を重視することと、人の内面を重視することが同時に起こってくるような、、そして人の中に自分の内面を重視してくれるんだ、と受け取る感じになっていくと、互いに双方向に何かが動き出し表れてくる感じ、、、受け取る喜び、応じる喜びと言うような感じかな、、今までとは違う表れ方に自然となってくるように思う。
互いに暖かいもので満たされて、その和が周りにも広がり、穏やかで、充足した、空間になっていくようなイメージだな、、

個で存在するものは何もないということも、当たり前から喜びに変わる瞬間かな、、
無邪気な子どもの状態がイメージされるな、、
いろんな反応は出てくるけれど、それに縛られない、状態。
ああ、本当にそうだ、、日常の中で生かされて行きにくいというか、中々自分がそうならないのは、頭で考えで、言葉で理解している状態だったように思う、、集中して専念して観ていくで、本当に観えてくるとはこういうことかな、、

人間らしい人に触れる機会が増えれば、、それが社会全体の環境になるし、、何かをやろうとした時に、何をやろうとしているのか、何故やるのか、、、やるとは何か、
意識上の事ではなくて、もっと奥にある、本心からなっていってるかということ。（60代女性）

以下のページから人生を知るためのコースの案内が読めます。
http://www.scienz-school.org/hp/jinseiwoshiru.html
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◆表現や表れは色々だったが、元にある愛が観えての変化が・・！

"怖い、緊張する"というテーマで幼い頃から自分を見てみた。
1年生の時、数学問題を間違えたと先生に頬を打たれた時を思い出して、"怖い、緊張する、あの人が嫌だ"というのを見た。
そして、相手を理解しようとする方向に考えが動いた。
面談の時、ありのまま自分を見てみる。
見るだけで十分だというスタッフさんの話を聞いてもっとゆっくりと見ようと思った。

それからまた思い出した時、胸のドキドキが去り、当惑していた子供の心と、殴ることによって表現されたが、そこにあった先生の心に関心が生まれた。
このテーマの中で、相手と私を上下、優劣で把握する私の視点がはっきりと見えてきた。
顔で見る人に緊張して、下に見る人に責めているんだね。
そんな観点があっただけだね。
胸のときめきが消えたときは、私とその人が対等に見えるようになった。

最後に母親に対する自分をもう一度調べた。
私がどんな状態であっても、どんなことをしても、一度も変わることなく、私に向いていた母の心が見えた。
怒る母の言葉だけ聞いて、私の事に反対していると嫌がり、怒る人と恨んだ母への私の考えとは関係なく、私が自分の思う通りにするので母が病気にもなってしまったのだが、そんな母にそっぽを向いた私とは関係なしに、いつも母から面倒を見てもらっていた。
それだけで本当に充分な感じだった。
本当に祝福された人生だね。
両親の深い愛の中で育まれた大切な一人だなと実感した時間だった。 （30代女性）

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◆快適に生きる自分の考えから、快適に生きられる自分の状態へ！

よりよい現実を創造していくために物事は“このように”捉えたほうがよいという風な私独自の考え・解釈が、ありのまま観ることを邪魔していた。
良し悪し判断なし、体験当時の気持ちもそのまま、上から覗いてみる感覚で眺めてみたら観やすくなった。

産まれてこの方どれほどの愛を親から与えてもらってきただろう。
実際に「してもらったこと」にフォーカスして観ていくことで、目には見えなかった気遣いや言葉では耳にしなかった励まし、支えを深く感じ入ることができた。

親が注いでくれた愛は私の想像をはるかに越える絶大な愛で、無条件の愛だった。
観れば観るほど、愛にくるまれていく感覚が大きくなっていくのを感じ、これほどまでに支えられて生かされてきたこの命をいかに恩返し、恩送りしながら生きていこうと思った。

怖れが強すぎて対象の人物を観ることができなくなっていたとき、その、今まさに怖れ痛みを感じている状態の自分をありのまま観てやることで守り固めた武装が少しほどけていくのを感じられた。（50代女性）
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◆甘えたい、甘えられてうれしい、親の愛が沸いてくる！

今回内観してみて、母とのいろいろなやり取りの中で、自分のその時の感情、気持ちがあったんだなと気付きました。
母が私にいろいろやってくれたことを受けたら、母の言いなりに言う事を聞くしかないと頑なに拒否している自分の姿を見ていくと、最初は気にかけてくれていることを嬉しく感じたり、無条件に母に甘えたいという自分の気持ちがあったなと気づきました。

その時の母の表情も思い出したら、悲しそうであったり、時には泣いていることもあり、その都度母や私に正直な気持ち、お互いに切れない愛おしさのようなものがあったように思います。

内観する中で、ゆっくり自分の姿を見て行くと、初めに現れる感情や気持ちがあり、それから考えが出てくるように思いました。

内観は、時間をかけて、自分と向き合うので素直な自分の姿を知るきっかけになっていくようで、すごく大切なことではないかなと思います。
内観をしていく中で、自分を大切にしたい、もちろん周りの人たちにも、なにか愛情が湧いてくる感じがしました。（60代女性）
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◆思い出して見てみる！　不思議だな～！　おもろかった！

内観って不思議だなあ。って思う。
記憶を思い出しているだけなんだけどね。

母親、父親、と内観してから、してもらったことお世話になったことを時間を追って順番にしらべていた５日目くらいにふっと、（おそらく）今まで感じたことがない感覚になった。
底を着くってこんな感じ？

本当に感覚だから、文字や言葉にするとなんか別のものになる気がするけど、なんかなんでもいいなあ。っていうか、自分のこだわりとかホントどうでもいいなあ。とか、必要なモノなんてほんまなんもないなあ。とか。
こんだけしてもらってるのにあとなにか？
みたいな感じ…。

その感覚を思い出すとなんか、うれしくなるのかなんなのか良く分からなかったけど、抑えきれん何かがあって、たぶんこれは嬉しいんだな。というかんじ。
これでいけたらめっちゃ楽やなあ。
問題が問題じゃなくなるなあ。と思う。

だから、内観って本当にふしぎだなあ。ただ思い出しているだけなのにね。
ＣＤで聞いた《大脳新皮質》っていう奴を使ってるんかな？
またすぐにでも内観しに来たい。

あ～おもろかった!!（40代男性）


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http://www.scienz-school.org/hp/naikan.html
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◆見て・聞いて、そうだとなる頭のカラクリは？

「自分の考えが正しい」となっている中身には、見たもの聞いたものを「事実を見た」「実際を聞いた」と事実化していることに大きな原因があると思った。
人間の仕組みを調べ、光を見ている、音を聞いていると「思って」いても、それを意識しているときはそう思っていても。
日常の中ではそうなっていないことだらけだ。

そのベースになっている自分の中身を見ていくと、「知っているのが良い」「知っている方が偉い」、「知らないのはダメだ」「知らないのは劣っている」という観方が根強くあることに気が付いた。
だから「知らない、分からない」人になりたくない。
そうなるのは不安だ。

「知っている、分かっている」人と見られていたい。
そうすると良く見られる、人より優れている、安心だとなっていて、「本当はどうなんだろう？」「分からない、知らない」と調べる方向へ行こうとすることを阻害しているなあと思った。（40代男性）
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◆知ったような感覚が、思考を止めてしまう？

日常こう思ったという中身はどうなっているのだろう。
見たもの聞いたものをそうだとして事実化した世界に原因を探そうとする状態。
自覚のないというのは心の状態のことと思う。
始めは知らないことも経験や知識が増えることで知ったような感覚になる。
感覚に実感があり現実味をおびる。

知っているという状態はそれ以上がない、止まる感じに思う。
本当なら知識や経験が増えることで世界が広がるのだと思うが、知識や経験から自信を付けたりあることが良いとか余計なものをくっつけて自分の考えは正しいとなる状態。
違ったことを言うと正したり、言わなかったとしても何かある状態。

相手は何を言ってるのかな、なにを表現してるのかな、どうしてそう思ったのかな
事実、実際は人間の考えで捉えきれるものではないと思う、人にも物にも自然にも過去にも今にも、死んでもある。
自分が思っても思わなくてもあるものかなと思う。

それをまるで過去にあったように感じているだけで、今ある。
みんなが言ってるからとか、同じとか過去や社会から受けたからとか、どうでもいいことだったな。
今自分に何があるのかを見ていくということで、自覚が深まっていく。

本当に知りたいことは何なんだろう。
常に実際が見えてる状態はどんなかな。
やらなければいけないことなんて何もない。

なくてよいスタート。

本当の欲求、心からの日々、暮らしはどんなかな。
私は何に生きるのかな。
見極まる。
見て、極まっていく。　
そうなったらどうなるのかな。
欲求と能力が合わさったらどうなるんだろう。
知らないということは面白いなと思った。（30代女性）



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