◆客観視が進むと、律儀に頑張る自分が（笑）けてくる
普段暮らしている中でも、今までの記憶も自分の気持ちがよく見えない、よく思い出せないと思っていた。
印象で捉えた場面、人をイメージ化してそのまま事実として抱えたまま実際どうだったかという方向へは本当に向けていなかった。
母と父を内観していく中で、その時の場面の季節や天気、匂いなどからその時の自分の気持ちが見えてきた、両親はその時のその気持ちをそのまま受けてくれて思うようにとさせてもらっていた。

たくさん受けて受けて育ち、遠くからでも観ててくれて母・父の中にいつも居たのだなと。
そのままでいられた。
こうしなくてはなんて強要は一切なかった。

朝から晩まで働く両親の様子を見て、自分の事は自分でやらなくてはと思うようになり、自分の内面の事を自分で完結すれば、自立している、心配をさせないだろうと思っていた。
働き始めると人や場に合わせようとする、無理なことや嫌な事も表情には出さずに何ともないように振舞う、ずっと背伸びしたキチンとした人でないと自分が強いていて、そのままではダメだ、と認めない厳しい自分がいつもいた。

自分の嘘ごまかしは、殆どがやりたくなくてやった事、やりたいけどやれなかった事、言えなかったこと。
自分の中から何も外に出さないままにしているものばかりだった。

こう思う自分は変だ、言えない自分はダメだなとなり、こうでないという自分から逸れたものを隠し通そうと抑えて自分の方を変えたり直したりしていた。

年代でずらーっと出してみると言えなっかったんだな、そんなふうに思ったんだなと自分を客観視できて可笑しくなった。

小さい頃からのやってもらった事、心配かけた事などを見ていくと、わたしはちっともキチンとしていないのに無理な自分を演じていることに、何やってんだ？と。（女性40代）


◆自分自身を知る、謙虚で柔らかな自分の本心を知っていく
母、父、妻、会社の先輩、姉、周囲の人々。
内観を進めていくうちにみえてきた、「自分本位」「自己中心」というワード。
気付かぬふりをしてきた「当たり前」。

自分本位なのは、自分が愚かで未熟・悪いとも言えるが、ＣＤを聴いていると、大脳新皮質が都合よく作られているのだなとも思う。
せっかく備わった大脳新皮質。教わった使い方。
言うのは簡単だが、賢く生きて行きたいと思った。

なぜ理解してくれないんだ、誤解だ、と思っていたこともよく観てみると、あぁこういう風だったのかな、だったらそう理解されても仕方なかったな、こういうことが伝えたかったのか！と改まる考え、納得できること。
そして、それが見えておらず、かつ説明してくれていたのに、理解できていなかった自分。申し訳なかった。
少しも嫌な顔せず、許し、優しく包んでいてくれたのに、自分は嫌な顔で反発してばかり。本当にいつも自分本位だった。
ＣＤの開業医さんの奥さんへの内観。妻がオーバーラップし、泣けてくる。

突然死する人以外、人生で人は１度は内観するらしい。
今回、死ぬ前の真剣さで内観できたとは思わない。
でも、今の自分とこの時間でできることはできたのでは、とは思う。
「傲慢」「浅はか」という言葉が何度も頭を巡った時間だった。
小さな前進ではあったが、大きな１歩であった。（男性30代）

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